"Сбежать от жизни можно, от смерти - никогда",
или как цитата из песни, сказанная человеком в нужный момент, полностью меняет жизнь
или как цитата из песни, сказанная человеком в нужный момент, полностью меняет жизнь
воскресенье, 17 мая 2020
Уже минут пять сижу и втыкаю в экран. Две недели ничего не писала - запарилась с работой и домашними делами, ни времени ни сил не оставалось. Какая-то тоска напала. Думаю, последствия карантина. Такое ощущение, что, сидя дома, я плесневею изнутри. На этой неделе сделали послабление: теперь многим нужно ездить на работу, а воспользоваться общественным транспортом можно будет только по пропускам - эта привилегия доступна только особым категориям, например, врачам. Киев в пробках с утра до обеда, а также вечером - часов до девяти. Посмотрим, что будет дальше. Я же работаю из дома, так что могу не тратить триста гривен на такси в один конец.
Итак, школа осталась позади, но меня еще ожидало независимое тестирование. Высокий балл по профильным предметам - возможность поступить на бюджет. Меня всегда интересовало, почему минимальным баллом считается 100, а не 0. Кто-то в школе мне сказал, что, придя на ЗНО, ты получаешь сотню просто за то, что явился. А дальше нужно попотеть еще на соточку. Если я правильно помню, то минимальный балл для поступления - это 120 и 140, зависимо от предмета. Для мечтающих попасть на бюджет - 180 и выше. Учителя с девятого класса пугали нас этим тестированием, но на деле все оказалось не так страшно. Похвастаюсь своими баллами: украинский язык и литература: 176, история Украины: 183, английский: 178, математика: 165. Помню, как я радовалась своим результатам, да вот только на бюджет меня не взяли.
В середине июня наконец-то приехала моя мама. Как обычно она привезла с собой кучу красивой одежды для меня, ну, и кое-что для Сережи. С ее приездом мне стало легче дышаться в своей же квартире. Сережа не напрягал - он все время проводил с мамой, даже иногда готовил для нас ужины. Не могу сказать, что мама никак не отреагировала на то, что он потерял работу и не спешил искать новую, но все же на чем-то настоять не решалась.
Я не решалась рассказать об инциденте с ноутбуком. На вопрос мамы я сказала: "Поломался". Июнь у меня ушел на подготовку и сдачу тестирования, я редко выходила на улицу. В то время как раз проходила мобилизация по Украине, ребята из моего класса не желали попасть под нее, поэтому к поступлению в вуз готовились с предельным усердием и отдачей. Из моего класса на восток никого не отправили. Сейчас жутко себе в этом признаваться, но тогда я втайне мечтала о том, чтобы Сереже пришла повестка. Этого не случилось ни в том году, ни в следующем, когда мобилизация проходила намного жестче.
Хотя мы с одноклассниками обещали друг другу отпраздновать выпускной после сдачи ЗНО, этого не случилось: почти все слились. Я если и виделась с кем-то, то только с Викой. Олег же основательно взялся за самостоятельный разбор программы первого курса. Этим он поразил всех, даже родную мать. С Лерой мы переписывались, перекидывались музыкой: она также готовилась к поступлению.
Где-то в середине июля мы выбрались семьей на шашлыки на озеро. Домой вернулись поздно. Сережа был сильно выпивший, мы же с мамой выпили только по чуть-чуть пива. И тут снова началось. Сначала Сережа жаловался, что пока мамы не было, хозяйство было на нем, потом, что когда его уволили, я его не поддержала, а только и знала, что "шататься по подъездам и бухать", теперь по вечерам вместо того, чтобы быть с семьей, я играла на гитаре, а его уже тошнило от звуков струн. Я не сдержалась и ответила что-то типа: "А что мне остается, если ты угробил мой ноут?" Занавес.
Нет, начался второй акт. Сережа крыл меня матом, мама пыталась его успокоить, я тоже завелась и стала кричать про то, как мне с ним жилось этот год. Мне хотелось уйти из дома, но было страшно за маму. Вскоре мама отправила меня в комнату. Я закрылась у себя, села на кровать и смотрела в окно, пока она не пришла. Мама попросила рассказать все с самого начала. Я рассказала и за Сережины попойки с его друзьями, и за запрет приводить кого-либо домой, и за ноутбук. Послушав это, мама попросила меня проявить жалость и понимание, мол, мужчина уже не юноша, ему сложно в один момент смириться с потерей своего статуса, а в таком возрасте не каждому удается что-то выстроить с нуля. Я предложила маме забрать его в Италию, но понимала, что об этом можно было даже не заикаться: Сережа не то что итальянского, он и английского не знал. А ехать "чистить унитазы и мыть автомобили" он отказывался из-за своих принципов. Мы еще очень долго разговаривали, а потом я спросила у мамы, возможно ли, чтобы Сережа не жил с нами. Ох, помню мамино выражение лица, ее интонации. Что-то между испугом и возмущением. Она сказала, что Сережа любит не только ее, но и меня, так как я ему заменила родного ребенка, с которым он потерял связь; что Сереже просто некуда идти и после такого удара, как "предательство" любимых и потери дома, он может уже не вернуться к нормальной жизни. Мама попросила меня быть мудрее и наладить с ним связь, так как "мы в ответе за тех, кого приручили". После этого разговора внутри меня что-то сломалось.
Итак, школа осталась позади, но меня еще ожидало независимое тестирование. Высокий балл по профильным предметам - возможность поступить на бюджет. Меня всегда интересовало, почему минимальным баллом считается 100, а не 0. Кто-то в школе мне сказал, что, придя на ЗНО, ты получаешь сотню просто за то, что явился. А дальше нужно попотеть еще на соточку. Если я правильно помню, то минимальный балл для поступления - это 120 и 140, зависимо от предмета. Для мечтающих попасть на бюджет - 180 и выше. Учителя с девятого класса пугали нас этим тестированием, но на деле все оказалось не так страшно. Похвастаюсь своими баллами: украинский язык и литература: 176, история Украины: 183, английский: 178, математика: 165. Помню, как я радовалась своим результатам, да вот только на бюджет меня не взяли.
В середине июня наконец-то приехала моя мама. Как обычно она привезла с собой кучу красивой одежды для меня, ну, и кое-что для Сережи. С ее приездом мне стало легче дышаться в своей же квартире. Сережа не напрягал - он все время проводил с мамой, даже иногда готовил для нас ужины. Не могу сказать, что мама никак не отреагировала на то, что он потерял работу и не спешил искать новую, но все же на чем-то настоять не решалась.
Я не решалась рассказать об инциденте с ноутбуком. На вопрос мамы я сказала: "Поломался". Июнь у меня ушел на подготовку и сдачу тестирования, я редко выходила на улицу. В то время как раз проходила мобилизация по Украине, ребята из моего класса не желали попасть под нее, поэтому к поступлению в вуз готовились с предельным усердием и отдачей. Из моего класса на восток никого не отправили. Сейчас жутко себе в этом признаваться, но тогда я втайне мечтала о том, чтобы Сереже пришла повестка. Этого не случилось ни в том году, ни в следующем, когда мобилизация проходила намного жестче.
Хотя мы с одноклассниками обещали друг другу отпраздновать выпускной после сдачи ЗНО, этого не случилось: почти все слились. Я если и виделась с кем-то, то только с Викой. Олег же основательно взялся за самостоятельный разбор программы первого курса. Этим он поразил всех, даже родную мать. С Лерой мы переписывались, перекидывались музыкой: она также готовилась к поступлению.
Где-то в середине июля мы выбрались семьей на шашлыки на озеро. Домой вернулись поздно. Сережа был сильно выпивший, мы же с мамой выпили только по чуть-чуть пива. И тут снова началось. Сначала Сережа жаловался, что пока мамы не было, хозяйство было на нем, потом, что когда его уволили, я его не поддержала, а только и знала, что "шататься по подъездам и бухать", теперь по вечерам вместо того, чтобы быть с семьей, я играла на гитаре, а его уже тошнило от звуков струн. Я не сдержалась и ответила что-то типа: "А что мне остается, если ты угробил мой ноут?" Занавес.
Нет, начался второй акт. Сережа крыл меня матом, мама пыталась его успокоить, я тоже завелась и стала кричать про то, как мне с ним жилось этот год. Мне хотелось уйти из дома, но было страшно за маму. Вскоре мама отправила меня в комнату. Я закрылась у себя, села на кровать и смотрела в окно, пока она не пришла. Мама попросила рассказать все с самого начала. Я рассказала и за Сережины попойки с его друзьями, и за запрет приводить кого-либо домой, и за ноутбук. Послушав это, мама попросила меня проявить жалость и понимание, мол, мужчина уже не юноша, ему сложно в один момент смириться с потерей своего статуса, а в таком возрасте не каждому удается что-то выстроить с нуля. Я предложила маме забрать его в Италию, но понимала, что об этом можно было даже не заикаться: Сережа не то что итальянского, он и английского не знал. А ехать "чистить унитазы и мыть автомобили" он отказывался из-за своих принципов. Мы еще очень долго разговаривали, а потом я спросила у мамы, возможно ли, чтобы Сережа не жил с нами. Ох, помню мамино выражение лица, ее интонации. Что-то между испугом и возмущением. Она сказала, что Сережа любит не только ее, но и меня, так как я ему заменила родного ребенка, с которым он потерял связь; что Сереже просто некуда идти и после такого удара, как "предательство" любимых и потери дома, он может уже не вернуться к нормальной жизни. Мама попросила меня быть мудрее и наладить с ним связь, так как "мы в ответе за тех, кого приручили". После этого разговора внутри меня что-то сломалось.
воскресенье, 03 мая 2020
Технически уже наступило третье мая, но так как я еще не ложилась спать, для меня сейчас все еще второе число.
Сегодня шестая годовщина трагедии в Одессе. Весь день читаю/слушаю об этом. Никакого адекватного расследования за эти годы проведено не было. Но каждую годовщину в правительстве с грустными рожами обещают найти и наказать виновных. Страна лицемеров. На ненависть сил уже не хватает. Иногда смотрю на окружающих меня людей, и кажется, что мы живем в параллельных реальностях. Конечно, не все вокруг кретины, но таковыми являются самые громкие, поэтому создается впечатление, что их много. А адекватные чаще всего помалкивают, как Кролик из советского мультфильма про Винни-Пуха. "Никто не узнал, о чем подумал Кролик, потому что он был очень воспитанный". Может, у воспитанных людей неправильно расставлены приоритеты?
В рукописных дневниках следует пробелище аж до середины первого курса. Продолжаю по памяти.
Аттестацию я сдала хорошо, помню даже, что по алгебре-геометрии получила свою законную "восьмерку", а затем мы с Олегом и Димой пошли пить пиво. В пятницу тридцатого мая (только что проверила в календаре) у нашего класса состоялся выпускной. Прошел он уныло от слова совсем, но меня полностью устроил. Обо всем по порядку.
Накануне я долго разговаривала с мамой по телефону, она еле уговорила меня надеть платье, которое она привезла за год до этого. К слову, платья, юбки, каблуки я ненавидела все школьные годы, все это добро я стала носить позже.
Утром все пришли на линейку, кто-то даже привел родителей. На выпускников натянули праздничные ленты, раздали аттестаты, затем согнали в актовый зал. Там прошел типичный концерт, в котором принимали участие практически только ребята из параллели. У нашего класса настроения не было. За пару недель до выпускного родители учеников разругались из-за расходов на праздник (кто-то не хотел платить крупную сумму за ресторан, кто-то просто не мог себе этого позволить). Так что если у предыдущего одиннадцатого класса в 2013-м были лимузин, катание по городу, клуб и прочие приблуды, то у нашего - только шампанское, распитое возле школы под моросящим дождем. Была идея поехать к однокласснице на дачу, но из-за погоды пришлось отказаться. В конце концов мы договорились собраться отпраздновать наш выпускной всем классом уже после сдачи внешнего независимого тестирования.
Я очень люблю своих друзей, но Олег занимает в моей жизни особенное место. Он один из тех редких людей, которые умеют развеселить даже в самый грустный или сложный момент. Правда, когда такие люди сами плачут, кажется, что все рухнуло.
Так вот, Олег заявил, что если праздник не идет к нам, то нужно отправиться на его поиски. Я сразу согласилась, уж очень хотелось развеяться. Энтузиастов оказалось мало: Вика, которую пришлось уговаривать, и еще одна наша одноклассница - Лена. Кстати, Лена своим порывом нас удивила, так как до этого не общалась с нами вне школы. Остальные же разъехались кто куда, но все до единого - под предлогом подготовки к предстоящему ЗНО.
Помню, как Олег начал травить шутки, мол, с тремя девчонками он не справится, и ему нужна поддержка. Получилось вытянуть Антона. И уже Антон, когда мы все встретились, стал вызванивать своих одноклассников. И именно тогда, когда звонили Лере, телефон взял Олег, отошел в сторону, а когда вернулся, сказал, что Лера к нам тоже присоединится. Я держала лицо кирпичом. В тот момент по многозначительному выражению физиономии моего друга я поняла, что он скорее всего догадывался о моих чувствах. Но друг другу мы ничего не сказали.
В общем, я, Олег, Вика, Лена, Лера, Антон и еще какой-то мальчик из его класса пошли на поиски праздника. Бюджет был строго ограниченным, поэтому мы пошли сначала в кино, а затем в бильярд. Мы тогда весело провели время. Лена, которой никогда не были интересны наши похождения, за один вечер влилась в нашу компанию, с ней я до сих пор поддерживаю теплые отношения.
Когда мы шли домой, нужно было перебежать по пешеходному переходу, так как до красного света на светофоре оставалось несколько секунд. В тот момент я схватила Леру за руку, так мы и перебежали дорогу вместе с остальными. Наша компания все время что-то горячо обсуждала, смеялась, а мы с Лерой еще какое-то время шли, держась за руки. Сейчас думаю, что она в тот момент и не придала никакого значения этому, ведь к концу школы мы еще больше сблизились. С тех пор много воды утекло, многое забылось, но вот такие моменты до сих пор живы в памяти. Я считаю нужным написать об этом, так как в тот момент для меня это было очень важно. На какой-то миг я почувствовала себя счастливой, как и на дне рождения Олега.
После того, как все разошлись по домам, Олег провел меня до квартиры, но перед тем, как попрощаться, мы немного посидели на лестнице, поговорили о будущем. Он собирался поступать в Киевский политех, что у него и получилось. Я рассказала о своем выборе вуза. Про то, что Лера поступала в колледж при том универе, я умолчала. Олег также спросил за Сережу, посоветовал рассказать обо всем родителям, особенно маме, когда она приедет. Так как мне уже было восемнадцать, он сказал, что я могу повлиять на выселение Сережи, но все равно надо было почитать соответствующие законы. Я же решила просто поговорить с мамой, тем более до ее приезда оставалось меньше месяца.
Так подошла к концу моя школьная жизнь.
Сегодня шестая годовщина трагедии в Одессе. Весь день читаю/слушаю об этом. Никакого адекватного расследования за эти годы проведено не было. Но каждую годовщину в правительстве с грустными рожами обещают найти и наказать виновных. Страна лицемеров. На ненависть сил уже не хватает. Иногда смотрю на окружающих меня людей, и кажется, что мы живем в параллельных реальностях. Конечно, не все вокруг кретины, но таковыми являются самые громкие, поэтому создается впечатление, что их много. А адекватные чаще всего помалкивают, как Кролик из советского мультфильма про Винни-Пуха. "Никто не узнал, о чем подумал Кролик, потому что он был очень воспитанный". Может, у воспитанных людей неправильно расставлены приоритеты?
В рукописных дневниках следует пробелище аж до середины первого курса. Продолжаю по памяти.
Аттестацию я сдала хорошо, помню даже, что по алгебре-геометрии получила свою законную "восьмерку", а затем мы с Олегом и Димой пошли пить пиво. В пятницу тридцатого мая (только что проверила в календаре) у нашего класса состоялся выпускной. Прошел он уныло от слова совсем, но меня полностью устроил. Обо всем по порядку.
Накануне я долго разговаривала с мамой по телефону, она еле уговорила меня надеть платье, которое она привезла за год до этого. К слову, платья, юбки, каблуки я ненавидела все школьные годы, все это добро я стала носить позже.
Утром все пришли на линейку, кто-то даже привел родителей. На выпускников натянули праздничные ленты, раздали аттестаты, затем согнали в актовый зал. Там прошел типичный концерт, в котором принимали участие практически только ребята из параллели. У нашего класса настроения не было. За пару недель до выпускного родители учеников разругались из-за расходов на праздник (кто-то не хотел платить крупную сумму за ресторан, кто-то просто не мог себе этого позволить). Так что если у предыдущего одиннадцатого класса в 2013-м были лимузин, катание по городу, клуб и прочие приблуды, то у нашего - только шампанское, распитое возле школы под моросящим дождем. Была идея поехать к однокласснице на дачу, но из-за погоды пришлось отказаться. В конце концов мы договорились собраться отпраздновать наш выпускной всем классом уже после сдачи внешнего независимого тестирования.
Я очень люблю своих друзей, но Олег занимает в моей жизни особенное место. Он один из тех редких людей, которые умеют развеселить даже в самый грустный или сложный момент. Правда, когда такие люди сами плачут, кажется, что все рухнуло.
Так вот, Олег заявил, что если праздник не идет к нам, то нужно отправиться на его поиски. Я сразу согласилась, уж очень хотелось развеяться. Энтузиастов оказалось мало: Вика, которую пришлось уговаривать, и еще одна наша одноклассница - Лена. Кстати, Лена своим порывом нас удивила, так как до этого не общалась с нами вне школы. Остальные же разъехались кто куда, но все до единого - под предлогом подготовки к предстоящему ЗНО.
Помню, как Олег начал травить шутки, мол, с тремя девчонками он не справится, и ему нужна поддержка. Получилось вытянуть Антона. И уже Антон, когда мы все встретились, стал вызванивать своих одноклассников. И именно тогда, когда звонили Лере, телефон взял Олег, отошел в сторону, а когда вернулся, сказал, что Лера к нам тоже присоединится. Я держала лицо кирпичом. В тот момент по многозначительному выражению физиономии моего друга я поняла, что он скорее всего догадывался о моих чувствах. Но друг другу мы ничего не сказали.
В общем, я, Олег, Вика, Лена, Лера, Антон и еще какой-то мальчик из его класса пошли на поиски праздника. Бюджет был строго ограниченным, поэтому мы пошли сначала в кино, а затем в бильярд. Мы тогда весело провели время. Лена, которой никогда не были интересны наши похождения, за один вечер влилась в нашу компанию, с ней я до сих пор поддерживаю теплые отношения.
Когда мы шли домой, нужно было перебежать по пешеходному переходу, так как до красного света на светофоре оставалось несколько секунд. В тот момент я схватила Леру за руку, так мы и перебежали дорогу вместе с остальными. Наша компания все время что-то горячо обсуждала, смеялась, а мы с Лерой еще какое-то время шли, держась за руки. Сейчас думаю, что она в тот момент и не придала никакого значения этому, ведь к концу школы мы еще больше сблизились. С тех пор много воды утекло, многое забылось, но вот такие моменты до сих пор живы в памяти. Я считаю нужным написать об этом, так как в тот момент для меня это было очень важно. На какой-то миг я почувствовала себя счастливой, как и на дне рождения Олега.
После того, как все разошлись по домам, Олег провел меня до квартиры, но перед тем, как попрощаться, мы немного посидели на лестнице, поговорили о будущем. Он собирался поступать в Киевский политех, что у него и получилось. Я рассказала о своем выборе вуза. Про то, что Лера поступала в колледж при том универе, я умолчала. Олег также спросил за Сережу, посоветовал рассказать обо всем родителям, особенно маме, когда она приедет. Так как мне уже было восемнадцать, он сказал, что я могу повлиять на выселение Сережи, но все равно надо было почитать соответствующие законы. Я же решила просто поговорить с мамой, тем более до ее приезда оставалось меньше месяца.
Так подошла к концу моя школьная жизнь.
вторник, 21 апреля 2020
26.05.2014 понедельник 21:19
Последний понедельник этой весны. Вот уже два предмета аттестации позади, осталось только в четверг сдать математику и все: прощай школа, здравствуй свобода. И хорошо, а то в школе сидеть уже тесно. Раньше было лучше: десять классов, всего на один меньше, но зато не чувствуешь себя переростком за партой. Хорошо, что не ввели двенадцатилетку, ведь выпускаться из школы, когда тебе девятнадцать, звучит совсем ущербно.
Вчера прошли выборы президента. Ходили с Сережей голосовать, но меня не было в списках. Оказалось, нужно было обращаться в райисполком. Ну и манала я такие выборы.
Пишут, что явка была очень низкая. Но похоже, второго тура не будет. Побеждает Порошенко. Как-то странно. Не очень понятно, за что боролись люди, ведь очень многие сейчас возмущены его победой. А Европа говорит, что наконец-то Украина добилась демократии. Я же думаю, что люди были растеряны, ведь голосовать было попросту не за кого. Многие говорят, что отдали свой голос за Порошенко как за опытного управителя. Мне уже не верится, что что-то в нашей стране наладится, но прогнозов не хочу делать. Сил больше нет с этой политикой.
Последний понедельник этой весны. Вот уже два предмета аттестации позади, осталось только в четверг сдать математику и все: прощай школа, здравствуй свобода. И хорошо, а то в школе сидеть уже тесно. Раньше было лучше: десять классов, всего на один меньше, но зато не чувствуешь себя переростком за партой. Хорошо, что не ввели двенадцатилетку, ведь выпускаться из школы, когда тебе девятнадцать, звучит совсем ущербно.
Вчера прошли выборы президента. Ходили с Сережей голосовать, но меня не было в списках. Оказалось, нужно было обращаться в райисполком. Ну и манала я такие выборы.
Пишут, что явка была очень низкая. Но похоже, второго тура не будет. Побеждает Порошенко. Как-то странно. Не очень понятно, за что боролись люди, ведь очень многие сейчас возмущены его победой. А Европа говорит, что наконец-то Украина добилась демократии. Я же думаю, что люди были растеряны, ведь голосовать было попросту не за кого. Многие говорят, что отдали свой голос за Порошенко как за опытного управителя. Мне уже не верится, что что-то в нашей стране наладится, но прогнозов не хочу делать. Сил больше нет с этой политикой.
понедельник, 20 апреля 2020
Я собралась с духом и перечитала первый рукописный дневник. Странное чувство. Порой казалось, что это не я писала; порой я волновалась за саму себя, хотя прочитанное - дела минувших дней; а порой - было даже стыдно. Зато сейчас мне лучше виден мой рост как личности.
Пока что я решила публиковать все записи, даже если это просто короткая заметка о прошедшем дне или прочитанной книге. Иногда я писала очень сумбурно, поэтому я все же уберу излишние повторения и подправлю помарки и пунктуацию, но делать это буду минимально, чтобы сохранить дух того момента, так сказать. Ну что же, начну.
17.05.2014 суббота 22:56
Мне восемнадцать лет, а уровень серьезности на нуле. Через две недели нужно сдавать ЗНО по английскому, а я не готовилась. На пробное тестирование в марте тоже не ходила, даже не знаю, как оно будет проходить. Всего сдавать буду четыре предмета: английский, математику, украинский язык и историю Украины. Я только на днях определилась с факультетом, на который буду поступать, и это журналистика. Сдавать матан для нее не нужно, так что имею моральное право забить на предмет до дня сдачи. С английским и историей у меня вроде неплохо, а завалить украинский кажется нереальным, поэтому как-то будет.
Мои одноклассники на нервах: ЗНО, поступление, так еще и государственную аттестацию сдавать на следующей неделе по трем предметам. Да, там от математики не убежать, но на восьмерочку, думаю, вытяну.
Меня больше всего волнует поступление в универ. И не в плане поступления на бюджет или что-то вроде того. В колледж при этом универе поступает один очень особенный для меня человек. Ее зовут Лера, и мы учимся в одной школе, но я в одиннадцатом классе, а она - в девятом. Лера - единственная моя радость, единственный лучик света в моей жизни на сегодняшний день. Я даже когда пишу ее имя, внимательно прописываю каждую буковку, не могу сдержать улыбку. Конечно, у меня есть друзья, родители, но это разные типы привязанности. Я не представляю, что буду делать, если не смогу видеть Леру, если наши жизненные пути разойдутся. Сейчас больше всего хочу, чтобы мы продолжили учебу в одном и том же заведении. Надеюсь, ее планы на поступление не изменятся в последний момент, как это часто бывает.
Пока что я решила публиковать все записи, даже если это просто короткая заметка о прошедшем дне или прочитанной книге. Иногда я писала очень сумбурно, поэтому я все же уберу излишние повторения и подправлю помарки и пунктуацию, но делать это буду минимально, чтобы сохранить дух того момента, так сказать. Ну что же, начну.
17.05.2014 суббота 22:56
Мне восемнадцать лет, а уровень серьезности на нуле. Через две недели нужно сдавать ЗНО по английскому, а я не готовилась. На пробное тестирование в марте тоже не ходила, даже не знаю, как оно будет проходить. Всего сдавать буду четыре предмета: английский, математику, украинский язык и историю Украины. Я только на днях определилась с факультетом, на который буду поступать, и это журналистика. Сдавать матан для нее не нужно, так что имею моральное право забить на предмет до дня сдачи. С английским и историей у меня вроде неплохо, а завалить украинский кажется нереальным, поэтому как-то будет.
Мои одноклассники на нервах: ЗНО, поступление, так еще и государственную аттестацию сдавать на следующей неделе по трем предметам. Да, там от математики не убежать, но на восьмерочку, думаю, вытяну.
Меня больше всего волнует поступление в универ. И не в плане поступления на бюджет или что-то вроде того. В колледж при этом универе поступает один очень особенный для меня человек. Ее зовут Лера, и мы учимся в одной школе, но я в одиннадцатом классе, а она - в девятом. Лера - единственная моя радость, единственный лучик света в моей жизни на сегодняшний день. Я даже когда пишу ее имя, внимательно прописываю каждую буковку, не могу сдержать улыбку. Конечно, у меня есть друзья, родители, но это разные типы привязанности. Я не представляю, что буду делать, если не смогу видеть Леру, если наши жизненные пути разойдутся. Сейчас больше всего хочу, чтобы мы продолжили учебу в одном и том же заведении. Надеюсь, ее планы на поступление не изменятся в последний момент, как это часто бывает.
суббота, 18 апреля 2020
Кажется, это было в начале мая, но я могу ошибаться.
На большой перемене я выцепила Леру под предлогом "поболтать, давно не виделись". В разговоре спросила, определилась ли она с поступлением. Она рассказала, что из-за сложившейся ситуации в стране ее папа категорически против Глиэра, но уходить из девятого класса нужно обязательно. План был такой: окончить колледж, поступить на третий курс института, тем самым сэкономив год, а после получения степени бакалавра уехать получать магистра в какую-то европейскую страну с перспективой остаться там. Лера назвала два колледжа, куда она будет пробовать поступать, а я уже на уроке с телефона пробивала информацию об универах, при которых работают эти колледжи, и наличие специальности "журналистика". Результаты поисков меня удовлетворили; теперь нужно было готовить документы для поступления.
Очередной мини-пиздец произошел тоже где-то в первой половине мая. В одну из ночей я общалась с Олегом по скайпу, а Сережа выпивал в компании себя. Я тихо разговаривала, не смеялась, все было как обычно, но что-то отчима переклинило, он вошел в мою комнату, направился к столу, за которым я сидела, с размаху закрыл мой ноутбук, взял его и, матерясь, вышел. Я была в ступоре, ничего внятного не смогла сказать, как услышала звуки из ванной. В общем, Сережа бросил ноут в таз и залил его водой. Я прибежала в ванную, стала выяснять, зачем он так поступил, он проорал что-то вроде, что моя "ночная тусня" его заебала. Был он в жопу пьяный. Потом он больно схватил меня за предплечье и увел обратно в комнату, приказав ложиться спать. Остальные детали вспомнить не могу.
Когда он ушел, я залезла в кровать и тихо плакала, закусив одеяло. Так и не заснула.
Меня очень пугал пьяный Сережа, хотя я с ним и выпивала (выпивала, чтобы не провоцировать на конфликт). По мере пития он становился чрезмерно веселым, энергичным, начинал громко разговаривать, шутить шутки, но затем всегда наступал момент, когда его клинило. И тогда нужно было убраться из его поля зрения, иначе он мог начать докапываться, давить морально. Опять же, до того происшествия с ноутбуком он меня не бил уже несколько лет, даже будучи пьяным. То ли отсутствие работы делало его таким агрессивным, то ли ситуация в стране так влияла, то ли все вместе наложилось на его и без того засратый характер.
Уже в школе Олег стал расспрашивать меня что случилось, я ему все рассказала, попросив держать все в тайне. Он предложил помощь, предложил собрать пацанов и "устроить темную". Мне очень хотелось согласиться на это, но я сказала, что сама разберусь. Сейчас понимаю, что правильно сделала, так как "темная" ничего бы не решила, а могла бы только усугубить ситуацию. Домой идти не хотелось, я собиралась напроситься к Вике на ночевку, но так и не решилась: я не знала как отреагирует на мое отсутствие Сережа, а ставить его в известность тоже не хотелось. Вообще как-либо контактировать не хотелось.
А вот на этом этапе начинается мой рукописный дневник. Первые записи я делала очень редко, так что не раз еще придется довериться своей памяти. Запись опубликую завтра или на неделе, так как уже хочу спать.
На большой перемене я выцепила Леру под предлогом "поболтать, давно не виделись". В разговоре спросила, определилась ли она с поступлением. Она рассказала, что из-за сложившейся ситуации в стране ее папа категорически против Глиэра, но уходить из девятого класса нужно обязательно. План был такой: окончить колледж, поступить на третий курс института, тем самым сэкономив год, а после получения степени бакалавра уехать получать магистра в какую-то европейскую страну с перспективой остаться там. Лера назвала два колледжа, куда она будет пробовать поступать, а я уже на уроке с телефона пробивала информацию об универах, при которых работают эти колледжи, и наличие специальности "журналистика". Результаты поисков меня удовлетворили; теперь нужно было готовить документы для поступления.
Очередной мини-пиздец произошел тоже где-то в первой половине мая. В одну из ночей я общалась с Олегом по скайпу, а Сережа выпивал в компании себя. Я тихо разговаривала, не смеялась, все было как обычно, но что-то отчима переклинило, он вошел в мою комнату, направился к столу, за которым я сидела, с размаху закрыл мой ноутбук, взял его и, матерясь, вышел. Я была в ступоре, ничего внятного не смогла сказать, как услышала звуки из ванной. В общем, Сережа бросил ноут в таз и залил его водой. Я прибежала в ванную, стала выяснять, зачем он так поступил, он проорал что-то вроде, что моя "ночная тусня" его заебала. Был он в жопу пьяный. Потом он больно схватил меня за предплечье и увел обратно в комнату, приказав ложиться спать. Остальные детали вспомнить не могу.
Когда он ушел, я залезла в кровать и тихо плакала, закусив одеяло. Так и не заснула.
Меня очень пугал пьяный Сережа, хотя я с ним и выпивала (выпивала, чтобы не провоцировать на конфликт). По мере пития он становился чрезмерно веселым, энергичным, начинал громко разговаривать, шутить шутки, но затем всегда наступал момент, когда его клинило. И тогда нужно было убраться из его поля зрения, иначе он мог начать докапываться, давить морально. Опять же, до того происшествия с ноутбуком он меня не бил уже несколько лет, даже будучи пьяным. То ли отсутствие работы делало его таким агрессивным, то ли ситуация в стране так влияла, то ли все вместе наложилось на его и без того засратый характер.
Уже в школе Олег стал расспрашивать меня что случилось, я ему все рассказала, попросив держать все в тайне. Он предложил помощь, предложил собрать пацанов и "устроить темную". Мне очень хотелось согласиться на это, но я сказала, что сама разберусь. Сейчас понимаю, что правильно сделала, так как "темная" ничего бы не решила, а могла бы только усугубить ситуацию. Домой идти не хотелось, я собиралась напроситься к Вике на ночевку, но так и не решилась: я не знала как отреагирует на мое отсутствие Сережа, а ставить его в известность тоже не хотелось. Вообще как-либо контактировать не хотелось.
А вот на этом этапе начинается мой рукописный дневник. Первые записи я делала очень редко, так что не раз еще придется довериться своей памяти. Запись опубликую завтра или на неделе, так как уже хочу спать.
пятница, 17 апреля 2020
В мире происходят страшные вещи, но в Киеве творится откровенный пиздец. За последние две недели участились пожары, а пару дней назад горели Чернобыльские леса. Позавчера пошел дождь, думала, что после него воздух придет в норму, но нет. Сегодня в городе прошла песчаная буря, в одном из парков случился пожар, а пару часов назад на улице резко запахло гарью. В новостях пишут, что это продукты горения из зоны отчуждения в Киев ветром занесло. Пьем больше водички, спим с закрытыми окнами.
Возвращаясь к событиям мая 2014-го. Уж не могу вспомнить с точностью что за чем происходило. Первое, что не могу не упомянуть, - трагедия 2 мая в Одессе: горел дом профсоюзов. Помню, как в тот день мы сидели с Сережей на кухне, ничто не предвещало беды (майские праздники как-никак), и вдруг в новостях объявили о первых погибших в пожаре. Каждый час данные обновлялись, и количество погибших и пострадавших росло. А знаете, что для меня было жутким? В тот момент я перестала воспринимать происходящее как нечто из ряда вон. Да, было страшно осознавать, что в данную минуту люди погибают, а ты следишь за этим в новостях. Но внутри ничего не бунтовало, не кричало, как это было в феврале. Трагедии, происходящие вокруг, стали чем-то обыденным. Возможно, это моя нервная система заблокировалавходящие способность к переживанию, чтобы я не двинулась мозгами.
К слову, последующие пару лет меня нехило трусило от происходящего в моей жизни, а события в стране просто шли фоном. Когда же у меня все начало более-менее налаживаться, в одну из годовщин Одесской трагедии меня накрыло так, что хотелось кричать "Остановите землю, я сойду, а вы давайте без меня!" Как будто именно в тот момент я узнала о произошедшем.
Возвращаясь к событиям мая 2014-го. Уж не могу вспомнить с точностью что за чем происходило. Первое, что не могу не упомянуть, - трагедия 2 мая в Одессе: горел дом профсоюзов. Помню, как в тот день мы сидели с Сережей на кухне, ничто не предвещало беды (майские праздники как-никак), и вдруг в новостях объявили о первых погибших в пожаре. Каждый час данные обновлялись, и количество погибших и пострадавших росло. А знаете, что для меня было жутким? В тот момент я перестала воспринимать происходящее как нечто из ряда вон. Да, было страшно осознавать, что в данную минуту люди погибают, а ты следишь за этим в новостях. Но внутри ничего не бунтовало, не кричало, как это было в феврале. Трагедии, происходящие вокруг, стали чем-то обыденным. Возможно, это моя нервная система заблокировала
К слову, последующие пару лет меня нехило трусило от происходящего в моей жизни, а события в стране просто шли фоном. Когда же у меня все начало более-менее налаживаться, в одну из годовщин Одесской трагедии меня накрыло так, что хотелось кричать "Остановите землю, я сойду, а вы давайте без меня!" Как будто именно в тот момент я узнала о произошедшем.
понедельник, 13 апреля 2020
"А он придет и приведет за собой весну, и рассеет серых туч войска". В свое время я не очень воспринимала песню Цоя "Апрель". Но и тут 2014-й внес свои коррективы. Очень многое перевернулась в моем мироощущении, я стала намного острее воспринимать все происходящее. Ходила в школу, а возвращаясь домой, слушала песни, пробовала сама что-то сочинять. И именно тогда я прониклась "Апрелем", эта песня будто была соткана из моих чувств, а затем записана и спета. Не знаю что это за закономерность, но с тех пор каждый апрель становился для меня знаковым. Апрель этого года я решила посвятить своим воспоминаниям, но посмотрим, что будет дальше. Надеюсь, карантин скоро закончится, хотя он меня ни капли не угнетает.
Итак, апрель 2014-го. К концу близился мой 11-й класс, нужно было готовиться к независимому тестированию, определяться с вузом, а я сидела в прострации. Я не отказывалась от идеи поступать в тот универ, при котором будет Лерин колледж, но у меня даже не было моральных сил позвонить ей или выловить в школе, чтобы обсудить это.
Олег тоже был поникшим. Он в самом начале осуждал Майдан. Первого декабря - на следующий день после избиения студентов - поехал туда, побродил, пообщался с людьми, и подытожил поездку тем, что "там все говорят лозунгами". Но ни он, ни я, ни кто-либо из моих знакомых не мог предположить, что дойдет до массовых убийств.
День за днем я все больше накручивала себя, Сережа почти каждый вечер просил составить ему компанию "за пивом под вечерние новости". Отказывать ему я не то чтобы боялась, но предпочитала не рисковать. Где-то часов до девяти я сидела с ним и смотрела по телевизору, что происходило за день. Вкратце: у нас были каналы, которые поддерживали новую власть, а были и те, которые стали, так сказать, "рупором новой оппозиции". Слушали и тех и других, но скоро Сережа "послал" первых, и информационный шум у нас дома стал более-менее однообразным.
Я впервые в жизни стала пристально следить за новостями в интернете; стала искать информацию за январь-февраль в самых разных источниках, в том числе и в соцсетях. Мне хотелось отыскать правду, знать, что же случилось на самом деле 18-20 февраля; причины, виновных, причастных людей. Где-то в то же время две восточные области решили отделиться; что же произошло! Везде звучали слова ненависти в сторону дончан и луганчан ("алё, это граждане нашей страны" - хотелось сказать мне), призывы к убийствам, к войне на востоке.
В одно из воскресений апреля я решила пойти на народное вече, организованное на Площади Независимости. Там я познакомилась с неким Ваней, разговорились за новую власть, он высказывался категорически против Турчинова и всех, кто был на тот момент "у руля". Мы обменялись телефонами и ВК. Время от времени переписывались; его изречения становились все жестче. Он писал, что эту власть нужно снести, восток и Крым силой вернуть в состав Украины, всех кто против - расстрелять. Закончилось наше общение на том, что он позвал меня на собрание "Правого Сектора". С одной стороны было бы интересно попасть туда в качестве тайного агента, но с другой - я тогда перепугалась. До сих пор думаю, если бы я пошла туда, то не смогла бы просто так уйти. Имею в виду: возможно, пришлось бы оставить личные данные или подписаться на что-то. А ходить на народные вече я продолжала аж до августа, пока сцену не снесли. Ходила с записничком, кое-что вносила туда из своих наблюдений, делала фото, общалась с людьми.
Было очень много пенсионеров, людей немного сомнительного внешнего вида. Тех, кто не размышлял лозунгами, - поменьше, но и про них забывать считаю неправильным. Все были объединены некой идеей: единство государства, самостоятельность, мир (с тем, что если потребуется, то за мир повоюем). Я изучала точку зрения, которая была противоположна моей. Я видела людей, которые хотели только самого лучшего для своей страны и для своих детей.
Такими темпами к концу апреля я стала одержимой идеей найти правду и решила, что лучшим вариантом для меня будет пойти на журналистику. Оставалось только поговорить с Лерой.
Итак, апрель 2014-го. К концу близился мой 11-й класс, нужно было готовиться к независимому тестированию, определяться с вузом, а я сидела в прострации. Я не отказывалась от идеи поступать в тот универ, при котором будет Лерин колледж, но у меня даже не было моральных сил позвонить ей или выловить в школе, чтобы обсудить это.
Олег тоже был поникшим. Он в самом начале осуждал Майдан. Первого декабря - на следующий день после избиения студентов - поехал туда, побродил, пообщался с людьми, и подытожил поездку тем, что "там все говорят лозунгами". Но ни он, ни я, ни кто-либо из моих знакомых не мог предположить, что дойдет до массовых убийств.
День за днем я все больше накручивала себя, Сережа почти каждый вечер просил составить ему компанию "за пивом под вечерние новости". Отказывать ему я не то чтобы боялась, но предпочитала не рисковать. Где-то часов до девяти я сидела с ним и смотрела по телевизору, что происходило за день. Вкратце: у нас были каналы, которые поддерживали новую власть, а были и те, которые стали, так сказать, "рупором новой оппозиции". Слушали и тех и других, но скоро Сережа "послал" первых, и информационный шум у нас дома стал более-менее однообразным.
Я впервые в жизни стала пристально следить за новостями в интернете; стала искать информацию за январь-февраль в самых разных источниках, в том числе и в соцсетях. Мне хотелось отыскать правду, знать, что же случилось на самом деле 18-20 февраля; причины, виновных, причастных людей. Где-то в то же время две восточные области решили отделиться; что же произошло! Везде звучали слова ненависти в сторону дончан и луганчан ("алё, это граждане нашей страны" - хотелось сказать мне), призывы к убийствам, к войне на востоке.
В одно из воскресений апреля я решила пойти на народное вече, организованное на Площади Независимости. Там я познакомилась с неким Ваней, разговорились за новую власть, он высказывался категорически против Турчинова и всех, кто был на тот момент "у руля". Мы обменялись телефонами и ВК. Время от времени переписывались; его изречения становились все жестче. Он писал, что эту власть нужно снести, восток и Крым силой вернуть в состав Украины, всех кто против - расстрелять. Закончилось наше общение на том, что он позвал меня на собрание "Правого Сектора". С одной стороны было бы интересно попасть туда в качестве тайного агента, но с другой - я тогда перепугалась. До сих пор думаю, если бы я пошла туда, то не смогла бы просто так уйти. Имею в виду: возможно, пришлось бы оставить личные данные или подписаться на что-то. А ходить на народные вече я продолжала аж до августа, пока сцену не снесли. Ходила с записничком, кое-что вносила туда из своих наблюдений, делала фото, общалась с людьми.
Было очень много пенсионеров, людей немного сомнительного внешнего вида. Тех, кто не размышлял лозунгами, - поменьше, но и про них забывать считаю неправильным. Все были объединены некой идеей: единство государства, самостоятельность, мир (с тем, что если потребуется, то за мир повоюем). Я изучала точку зрения, которая была противоположна моей. Я видела людей, которые хотели только самого лучшего для своей страны и для своих детей.
Такими темпами к концу апреля я стала одержимой идеей найти правду и решила, что лучшим вариантом для меня будет пойти на журналистику. Оставалось только поговорить с Лерой.
вторник, 07 апреля 2020
Я, как и многие в мире, сижу себе на карантине. Новости стараюсь читать как можно реже (это у меня с лихого 2014-го). Из дому не выхожу, с утра до вечера пью пакетированный чай. Работаю (не по специальности). Этого ли я хотела? Нет, но пока о своих поступках и принятых решениях не жалею.
Для новой записи у меня было две темы, но я решила их отодвинуть на позже. Сейчас же попробую восстановить по памяти события зимы-весны 2014-го.
На очень долгое время моим самым счастливым воспоминанием стало 14-е февраля того года. День рождения Олега. Встреча с Лерой. Что мне еще нужно было тогда для счастья?
Помню, людей тогда пришло больше, чем планировалось; был мальчик из параллельного класса со своей девушкой, Андрюха - еще один наш одноклассник, и кто-то из друзей Олега вне школы. Олег жил (и сейчас живет) с мамой в однокомнатной квартире, места немного. Мама накрыла на стол и ушла к соседям. Кто-то из ребят принес коньяк и вино (ну а что, восемнадцать как-никак). Лера не пила, я до определенного момента - тоже. А вот хлопцы знатно жахнули. Валера (тот, что из параллели) уединился в ванной с девушкой, став причиной моего приступа испанского стыда. Антона быстро развезло, он все повторял "я не пьяный, я не пьяный", сам шутил - сам смеялся. Олег, дойдя до своей кондиции, устроился на диване и стал молча наблюдать за нами. Помнится, Вика все сидела со мной и не давала мне побыть вдвоем с Лерой. Я очень волновалась и в какой-то момент не сдержалась и выпила немного коньяку. Потом в какой-то момент уже довольной девушке Валеры захотелось устроить медляк, включили музыку. Но танцевали только та сладкая парочка и друг Олега с Викой. Мои одноклассники были не танцоры, да и в нашем классе было как-то не принято друг с другом танцевать. Я смотрела на это все, а затем незаметно для Леры сербнула еще чуток и пригласила ее на танец, полушутя-полусерьезно. Она засмеялась и согласилась, мол, мы с ней сильные-независимые.
Раньше всех ушла Вика - за ней заехали, и тогда я до конца вечера просидела с Лерой. Когда же я выходила на балкон покурить, она следовала за мной. Не покурить, а потому что я шла. У меня в тот момент будто крылья вырастали. Хотя сейчас понимаю, что ей скорее всего просто было некомфортно оставаться с пьяными людьми, половину из которых она не знала. И целый вечер были разговоры-разговоры-разговоры.
Около двенадцати заехали и за Лерой. Последними остались я, Андрюха и спящий Антон. Олега я чуток расшевелила и мы стали убирать весь тот бедлам, который оставили после себя гости. Я тактично опущу весь тот пиздец, который творился в ванной и то, как мы приводили ее в божеский вид. Затем мы с Андреем пошли провожать Антона - он жил дальше всех. А потом разошлись по своим домам.
Сережа был в хорошем расположении духа, так как была пятница, и он с чистой совестью устроил себе одному пивную вечеринку. И мы без пререканий пожелали друг другу спокойной ночи.
До сих пор помню, что это была пятница. На следующий день - в субботу - был выходной, и я сильно заболела. В воскресенье ко мне забежала Лера, пока Сережа с друзьями встречался. Мы стали планировать мой день рождения, и я пообещала себе во что бы то ни стало выздороветь за неделю. В понедельник в школу не пошла. А во вторник случилось то, что изменило и мою жизнь и жизнь целой страны: революция... переворот... до сих пор ведь не решили, что это было. Расстрел людей в центре города... до сих пор не знают, кто виноват (или умалчивают?). Страна раскололась на два лагеря. Люди ненавидели, обвиняли друг-друга. Правительство сброшено, Янукович сбежал, власть оказалась в руках непонятно кого. Гражданская война.
Как мы реагировали? Нам хоть и было по семнадцать-восемнадцать, но мы были детьми. Было страшно, непонятно, каждый хотел найти истину. Но каждый искал ее там, где ему было удобно, исходя из предубеждений, мнения окружения, или банально - телеканала, который был включен дома. У нас в школе одни учителя (большинство) начали принижать других (меньшинство) за несоответствие политических взглядов.
22-е февраля. Мой день рождения. Ничего не хотелось. Мама не приехала, папа - тоже. С тех пор он не приезжал в Украину. Родители, конечно, очень беспокоились за меня, я никогда не видела своего папу таким взволнованным. Мне строго запретили гулять, но как только выздоровела, я поехала в центр Киева, где все это произошло. Возле входа метро можно было купить букет цветов и отнести их к стелле - в память погибших. Представляете? На Площади Независимости стояла сцена, на ней выступали участники "Майдана", представители религиозных конфессий, певица Джамала, Саакашвили, Кличко, который впоследствии стал мэром. Пока я лежала больная, смотрела все это действо по телевизору, а приехав на место, даже узнала некоторых не таких известных выступающих. Они тогда призывали к революции, а теперь сотрясались от произошедшего и взывали к новым правителям, мол, позор, Майдан не за это стоял.
Мои близкие, друзья живы, никого не отправили на войну... Но я - тогда еще наивная девчонка - попала в мясорубку лицемерия, двойных стандартов, лжи. Я видела, как люди со временем "переобувались". Те, которые еще в декабре критиковали Майдан, уже по весне молились на новый режим. Я видела, как мое поколение зверело, как парни заявляли, что готовы убивать за не тот язык, за не ту национальность. Все перевернулось и будто снежным комом покатилось с горы.
В марте уволили Сережу, и он возненавидел новое правительство, хотя до этого Майдан поддерживал (морально, сам туда не ездил).
Я старалась отыскать хоть какой-то островок покоя. На носу было ЗНО (независимое тестирование), а я не могла заставить себя готовиться. Много думала о Лере, но я настолько закрылась в себе, что почти перестала с ней общаться. За квартиру с Сережей платили тем, что мама отправляла, а на продукты и всякие нужды шли деньги, которые мне присылал папа. Но меня это мало беспокоило, мне было все равно, как тратить деньги, а откладывать даже в мыслях не было.
Так прошел мой Март 2014-го.
Для новой записи у меня было две темы, но я решила их отодвинуть на позже. Сейчас же попробую восстановить по памяти события зимы-весны 2014-го.
На очень долгое время моим самым счастливым воспоминанием стало 14-е февраля того года. День рождения Олега. Встреча с Лерой. Что мне еще нужно было тогда для счастья?
Помню, людей тогда пришло больше, чем планировалось; был мальчик из параллельного класса со своей девушкой, Андрюха - еще один наш одноклассник, и кто-то из друзей Олега вне школы. Олег жил (и сейчас живет) с мамой в однокомнатной квартире, места немного. Мама накрыла на стол и ушла к соседям. Кто-то из ребят принес коньяк и вино (ну а что, восемнадцать как-никак). Лера не пила, я до определенного момента - тоже. А вот хлопцы знатно жахнули. Валера (тот, что из параллели) уединился в ванной с девушкой, став причиной моего приступа испанского стыда. Антона быстро развезло, он все повторял "я не пьяный, я не пьяный", сам шутил - сам смеялся. Олег, дойдя до своей кондиции, устроился на диване и стал молча наблюдать за нами. Помнится, Вика все сидела со мной и не давала мне побыть вдвоем с Лерой. Я очень волновалась и в какой-то момент не сдержалась и выпила немного коньяку. Потом в какой-то момент уже довольной девушке Валеры захотелось устроить медляк, включили музыку. Но танцевали только та сладкая парочка и друг Олега с Викой. Мои одноклассники были не танцоры, да и в нашем классе было как-то не принято друг с другом танцевать. Я смотрела на это все, а затем незаметно для Леры сербнула еще чуток и пригласила ее на танец, полушутя-полусерьезно. Она засмеялась и согласилась, мол, мы с ней сильные-независимые.
Раньше всех ушла Вика - за ней заехали, и тогда я до конца вечера просидела с Лерой. Когда же я выходила на балкон покурить, она следовала за мной. Не покурить, а потому что я шла. У меня в тот момент будто крылья вырастали. Хотя сейчас понимаю, что ей скорее всего просто было некомфортно оставаться с пьяными людьми, половину из которых она не знала. И целый вечер были разговоры-разговоры-разговоры.
Около двенадцати заехали и за Лерой. Последними остались я, Андрюха и спящий Антон. Олега я чуток расшевелила и мы стали убирать весь тот бедлам, который оставили после себя гости. Я тактично опущу весь тот пиздец, который творился в ванной и то, как мы приводили ее в божеский вид. Затем мы с Андреем пошли провожать Антона - он жил дальше всех. А потом разошлись по своим домам.
Сережа был в хорошем расположении духа, так как была пятница, и он с чистой совестью устроил себе одному пивную вечеринку. И мы без пререканий пожелали друг другу спокойной ночи.
До сих пор помню, что это была пятница. На следующий день - в субботу - был выходной, и я сильно заболела. В воскресенье ко мне забежала Лера, пока Сережа с друзьями встречался. Мы стали планировать мой день рождения, и я пообещала себе во что бы то ни стало выздороветь за неделю. В понедельник в школу не пошла. А во вторник случилось то, что изменило и мою жизнь и жизнь целой страны: революция... переворот... до сих пор ведь не решили, что это было. Расстрел людей в центре города... до сих пор не знают, кто виноват (или умалчивают?). Страна раскололась на два лагеря. Люди ненавидели, обвиняли друг-друга. Правительство сброшено, Янукович сбежал, власть оказалась в руках непонятно кого. Гражданская война.
Как мы реагировали? Нам хоть и было по семнадцать-восемнадцать, но мы были детьми. Было страшно, непонятно, каждый хотел найти истину. Но каждый искал ее там, где ему было удобно, исходя из предубеждений, мнения окружения, или банально - телеканала, который был включен дома. У нас в школе одни учителя (большинство) начали принижать других (меньшинство) за несоответствие политических взглядов.
22-е февраля. Мой день рождения. Ничего не хотелось. Мама не приехала, папа - тоже. С тех пор он не приезжал в Украину. Родители, конечно, очень беспокоились за меня, я никогда не видела своего папу таким взволнованным. Мне строго запретили гулять, но как только выздоровела, я поехала в центр Киева, где все это произошло. Возле входа метро можно было купить букет цветов и отнести их к стелле - в память погибших. Представляете? На Площади Независимости стояла сцена, на ней выступали участники "Майдана", представители религиозных конфессий, певица Джамала, Саакашвили, Кличко, который впоследствии стал мэром. Пока я лежала больная, смотрела все это действо по телевизору, а приехав на место, даже узнала некоторых не таких известных выступающих. Они тогда призывали к революции, а теперь сотрясались от произошедшего и взывали к новым правителям, мол, позор, Майдан не за это стоял.
Мои близкие, друзья живы, никого не отправили на войну... Но я - тогда еще наивная девчонка - попала в мясорубку лицемерия, двойных стандартов, лжи. Я видела, как люди со временем "переобувались". Те, которые еще в декабре критиковали Майдан, уже по весне молились на новый режим. Я видела, как мое поколение зверело, как парни заявляли, что готовы убивать за не тот язык, за не ту национальность. Все перевернулось и будто снежным комом покатилось с горы.
В марте уволили Сережу, и он возненавидел новое правительство, хотя до этого Майдан поддерживал (морально, сам туда не ездил).
Я старалась отыскать хоть какой-то островок покоя. На носу было ЗНО (независимое тестирование), а я не могла заставить себя готовиться. Много думала о Лере, но я настолько закрылась в себе, что почти перестала с ней общаться. За квартиру с Сережей платили тем, что мама отправляла, а на продукты и всякие нужды шли деньги, которые мне присылал папа. Но меня это мало беспокоило, мне было все равно, как тратить деньги, а откладывать даже в мыслях не было.
Так прошел мой Март 2014-го.
понедельник, 06 апреля 2020
Привет. Пишу "привет", потому что даже не знаю с чего начать. Прошло шесть лет с даты моей прошлой записи в этом дневнике. За это время закончился один этап в моей жизни, начался новый, а вот уже и он подошел к концу.
Так что же я здесь делаю? Хотела вернуться на "дайри" еще года два назад, выговориться, но не могла вспомнить пароль от аккаунта. И вот пару дней назад, разбирая старые диски и флешки, я наткнулась на вордовский документ со всеми паролями, которым лет и лет. Вошла в свой дневник, но сразу же вышла. Почему-то не могла осмелиться даже прочитать то, что писала еще в школьные времена. И вот сейчас, поборов нелепый страх, я прочитала это "послание из прошлой жизни". Меня накрыло. До слез нахлынула грусть, которую я подавляла несколько месяцев. Я не могу вот так взять и выйти отсюда, должна писать, должна выговориться.
Столько всего изменилось, но столько всего осталось прежним. Я выросла, у меня другие взгляды, другие приоритеты. Но как было приятно осознавать, что во мне до сих пор сидит та семнадцатилетняя девчонка, которая мечтает, порою отчаивается, при этом все же верит в лучшее. За эти годы моя школьная дружба окрепла, преобразилась и выпорхнула во взрослую жизнь. До сих пор раз в полгода, да хочется пересмотреть "Кошмары на улице вязов". Я поддерживаю теплые отношения со своей учительницей из первой средней школы, и это потрясающе, когда ты, войдя во взрослый возраст, начинаешь общаться на равных с человеком, который знал тебя с детства, учил уму-разуму, направляя на начальном жизненном этапе. Моим верным спутником так и остается старенькая гитара; вот уже и зарабатываю сама, могу позволить новый инструмент, но сердце отказывается сменить прежний. Кстати, курить я бросила.
Но за эти годы столько всего произошло! Это касается и моей жизни и ситуации в мире. Когда я делала первую запись в этом дневнике, мне и в голову не могло прийти, что моя судьба сложится именно так, как она сложилась. Эти шесть лет для меня были богаты на события, перемены, неожиданные повороты.
В первый раз я пришла на "дайри", чтобы подбить первые итоги, и теперь я пришла за тем же. Хотя, возможно, я утром проснусь и подумаю: "Да на хрен все это" и пропаду еще лет на пять. Но сейчас я бы очень хотела описать все, что случилось за это время, и то, что происходит уже сегодня. Хочу опубликовать свои рукописные дневники, которых скопилось уже штук восемь. Хочу снова пережить важные для меня моменты. И... хочу хотя бы время от времени отвлекаться от реальности, как бы глупо это ни звучало. За сим откланяюсь.
P.S. Похоже, неизменным остается также время моих публикация в этом дневнике. Доброй ночи!
Так что же я здесь делаю? Хотела вернуться на "дайри" еще года два назад, выговориться, но не могла вспомнить пароль от аккаунта. И вот пару дней назад, разбирая старые диски и флешки, я наткнулась на вордовский документ со всеми паролями, которым лет и лет. Вошла в свой дневник, но сразу же вышла. Почему-то не могла осмелиться даже прочитать то, что писала еще в школьные времена. И вот сейчас, поборов нелепый страх, я прочитала это "послание из прошлой жизни". Меня накрыло. До слез нахлынула грусть, которую я подавляла несколько месяцев. Я не могу вот так взять и выйти отсюда, должна писать, должна выговориться.
Столько всего изменилось, но столько всего осталось прежним. Я выросла, у меня другие взгляды, другие приоритеты. Но как было приятно осознавать, что во мне до сих пор сидит та семнадцатилетняя девчонка, которая мечтает, порою отчаивается, при этом все же верит в лучшее. За эти годы моя школьная дружба окрепла, преобразилась и выпорхнула во взрослую жизнь. До сих пор раз в полгода, да хочется пересмотреть "Кошмары на улице вязов". Я поддерживаю теплые отношения со своей учительницей из первой средней школы, и это потрясающе, когда ты, войдя во взрослый возраст, начинаешь общаться на равных с человеком, который знал тебя с детства, учил уму-разуму, направляя на начальном жизненном этапе. Моим верным спутником так и остается старенькая гитара; вот уже и зарабатываю сама, могу позволить новый инструмент, но сердце отказывается сменить прежний. Кстати, курить я бросила.
Но за эти годы столько всего произошло! Это касается и моей жизни и ситуации в мире. Когда я делала первую запись в этом дневнике, мне и в голову не могло прийти, что моя судьба сложится именно так, как она сложилась. Эти шесть лет для меня были богаты на события, перемены, неожиданные повороты.
В первый раз я пришла на "дайри", чтобы подбить первые итоги, и теперь я пришла за тем же. Хотя, возможно, я утром проснусь и подумаю: "Да на хрен все это" и пропаду еще лет на пять. Но сейчас я бы очень хотела описать все, что случилось за это время, и то, что происходит уже сегодня. Хочу опубликовать свои рукописные дневники, которых скопилось уже штук восемь. Хочу снова пережить важные для меня моменты. И... хочу хотя бы время от времени отвлекаться от реальности, как бы глупо это ни звучало. За сим откланяюсь.
P.S. Похоже, неизменным остается также время моих публикация в этом дневнике. Доброй ночи!
воскресенье, 23 марта 2014
Решила снова писать, давно же меня не было здесь! Но много текста пока не будет.
Столько произошло за это время, это был страшный месяц. Сразу после дня рождения Олега (14.02) у меня было столько планов, столько идей, не за горами была и моя днюха, и с Лерой было всё замечательно... А потом те дни в центре Киева, переворот со всеми вытекающими... Не хочу писать, сколько было слёз и страха, о политике писать тем более не хочу, как я их ненавижу! Всех!
За этот месяц мы все повзрослели, изменилось восприятие мира, ценности стали другими.
Мне 22-го февраля исполнилось 18. Я не праздновала. Друзья поздравили по телефону и ВК. Мама с папой очень напуганы из-за ситуации в Украине, отец намеревался забрать меня в Россию, устроить меня там в вуз, а я не хочу. Мама в Россию не поедет. Хоть она сейчас в Италии, но она летом вернётся, я не хочу, чтоб она осталась одна с Серёжей. С опозданием от бабушки с дедушкой пришёл подарок - собрание Шопенгауэра. В январе я бы визжала от счастья, получив такой подарок, а сейчас... я рада, но не могу почувствовать радость в полной мере. Как-то пофиг на всё. Надо готовиться к тестированию, к поступлению, а я до сих пор не начала. Надеюсь взять себя в руки.
А тут ещё Серёжу на этой неделе уволили. Их всех на работе сократили из-за нового правительство. Так что отчим в запое. Ему тоже на всё пофиг, а деньги нужны. Как-то теребить его не хочется, он мне на днях сказал, что теперь я должна буду работать. Ну, ок. Посмотрим, куда меня возьмут. Разве что сутками листовки раздавать буду. Да и сейчас с этим проблемы из-за ситуации в городе. В Киеве уже более-менее всё приходит в норму, но, имхо, положение шаткое, ни на что нельзя надеяться. Так что будем жить на мои сбережения. Я уже думаю идти по вечерам петь в переходе. Будет совсем тяжело - пойду.
Хочется уйти из дома. Из-за Серёжи. Моя комната - моя крепость, меня там никто не трогает, но после увольнения Серёжа начал приставать и склонять меня к собутыльничеству ("приставать и склонять" - фу, как некультурно!) Я так скоро сама сопьюсь. Благо, стало тепло, я теперь гуляю по ночам, пока на кухне не погаснет свет. Мне кажется, пока меня нет дома, отчим обо мне напрочь забывает. Тем лучше.
Я не знаю, что ждёт меня. Жуткое чувство безысходности. Школу стала пропускать, с Лерой не клеится. Ну, в отношениях у нас всё хорошо, в смысле, я ей в своих чувствах не признавалась, но так всё очень хорошо. Я не хочу ни с кем говорить. У меня моя гитара и всё. В ВК почти не захожу, телефон на несколько дней отключаю.
Вот так и живём. Пьянка. Пьянка. Пьянка. По ходу, сейчас с Серёжей будет пьянка, уж очень настойчиво зовёт.
Столько произошло за это время, это был страшный месяц. Сразу после дня рождения Олега (14.02) у меня было столько планов, столько идей, не за горами была и моя днюха, и с Лерой было всё замечательно... А потом те дни в центре Киева, переворот со всеми вытекающими... Не хочу писать, сколько было слёз и страха, о политике писать тем более не хочу, как я их ненавижу! Всех!
За этот месяц мы все повзрослели, изменилось восприятие мира, ценности стали другими.
Мне 22-го февраля исполнилось 18. Я не праздновала. Друзья поздравили по телефону и ВК. Мама с папой очень напуганы из-за ситуации в Украине, отец намеревался забрать меня в Россию, устроить меня там в вуз, а я не хочу. Мама в Россию не поедет. Хоть она сейчас в Италии, но она летом вернётся, я не хочу, чтоб она осталась одна с Серёжей. С опозданием от бабушки с дедушкой пришёл подарок - собрание Шопенгауэра. В январе я бы визжала от счастья, получив такой подарок, а сейчас... я рада, но не могу почувствовать радость в полной мере. Как-то пофиг на всё. Надо готовиться к тестированию, к поступлению, а я до сих пор не начала. Надеюсь взять себя в руки.
А тут ещё Серёжу на этой неделе уволили. Их всех на работе сократили из-за нового правительство. Так что отчим в запое. Ему тоже на всё пофиг, а деньги нужны. Как-то теребить его не хочется, он мне на днях сказал, что теперь я должна буду работать. Ну, ок. Посмотрим, куда меня возьмут. Разве что сутками листовки раздавать буду. Да и сейчас с этим проблемы из-за ситуации в городе. В Киеве уже более-менее всё приходит в норму, но, имхо, положение шаткое, ни на что нельзя надеяться. Так что будем жить на мои сбережения. Я уже думаю идти по вечерам петь в переходе. Будет совсем тяжело - пойду.
Хочется уйти из дома. Из-за Серёжи. Моя комната - моя крепость, меня там никто не трогает, но после увольнения Серёжа начал приставать и склонять меня к собутыльничеству ("приставать и склонять" - фу, как некультурно!) Я так скоро сама сопьюсь. Благо, стало тепло, я теперь гуляю по ночам, пока на кухне не погаснет свет. Мне кажется, пока меня нет дома, отчим обо мне напрочь забывает. Тем лучше.
Я не знаю, что ждёт меня. Жуткое чувство безысходности. Школу стала пропускать, с Лерой не клеится. Ну, в отношениях у нас всё хорошо, в смысле, я ей в своих чувствах не признавалась, но так всё очень хорошо. Я не хочу ни с кем говорить. У меня моя гитара и всё. В ВК почти не захожу, телефон на несколько дней отключаю.
Вот так и живём. Пьянка. Пьянка. Пьянка. По ходу, сейчас с Серёжей будет пьянка, уж очень настойчиво зовёт.
суббота, 08 февраля 2014
Никогда не читала фанфики до сегодняшнего дня. Это был фанфик по Гарри Поттеру, называется "Третьего не дано". Понравился - не то слово! А иллюстрации вообще шикарны, выше всяких похвал! Гарри Поттер тут практически и не при делах, в центре сюжета Гермиона и Снейп (NC-17, если вы понимаете, о чём я).
Хоть я и не любитель подобного рода чтива, но если предстоит возможность, буду советовать этот фик всем любителям данного пейринга.
Посоветовала мне его прочитать моя одноклассница Алёна, за что ей огромное спасибо. А вот и сам фанфик:
www.snapetales.com/all.php?fic_id=2480
P.S. И всё же есть что-то притягательное в отношениях между учителем и ученицей.
Хоть я и не любитель подобного рода чтива, но если предстоит возможность, буду советовать этот фик всем любителям данного пейринга.
Посоветовала мне его прочитать моя одноклассница Алёна, за что ей огромное спасибо. А вот и сам фанфик:
www.snapetales.com/all.php?fic_id=2480
P.S. И всё же есть что-то притягательное в отношениях между учителем и ученицей.
вторник, 04 февраля 2014
Когда я в пятницу вернулась от Леры, то оказалось, что Интернет отключили за неуплату. Так я три дня просидела в оффлайне. И теперь, наконец, я могу написать про то, как провела время у неё в гостях.
Начну с того, что я уснула только в половину шестого утра, а проснулась в половину второго дня в ужасе от того, что в три мне надо было быть у неё, а ещё успеть заскочить в магазин, купить чего-нибудь. Хорошо, что мы ещё живём рядом. Я встала, помыла голову, уложила волосы (мало того, что они длинные, так ещё и непослушные), погладила одежду, привела себя в порядок. На всё про всё ушёл час и у меня оставалось тридцать минут, чтоб купить торт и прийти к Лере. В ближайшем магазинчике был только шоколадно-вафельный, а мне очень хотелось купить её любимый "Золотой ключик", так что я наплевала на снег и лёд и побежала в супермаркет. Нормальным шагом туда идти минут 15. Мне повезло, что дом Леры и супермаркет в одном направлении. Короче говоря, если верить моим часам, я в 15:03 была возле её квартиры с тортом.
Все мои опасения по поводу её мамы оказались пустыми мыслями. Она была готова, что придёт новая девочка из одиннадцатого класса. Её мама сказала, что Лера обо мне много рассказывала (так часто говорят ради приличия, но я надеюсь, что это правда). В общем, Лера представила меня как свою хорошую подругу. Её мама очень милая и приятная женщина, очень хорошо меня встретила и приняла. Обедали втроём. Накормила она нас, не побоюсь сказать, именно конкретно: первое, второе, чай, а сверху ещё и мой торт пошёл. Готовит её мама охрененно вкусно!
Потом мы пошли с Лерой к ней в комнату. Комната у неё очень уютная, именно девичья (не то, что моя в постоянном хаосе). Наверное, я с возрастом становлюсь всё сентиментальнее, но, когда я вошла к ней, меня переполнило чувство радости и благодарности, что она позволяет войти к себе, показывает мне свою жизнь, делиться со мной всем этим. Она мне показала свою библиотеку, детские фотографии (куда без них!). А ещё у неё есть электронное пианино. Она рассказала, что в этом году заканчивает музыкальную школу. Я сказала, что у меня есть гитара, мы могли бы как-нибудь дуэтом сыграть. Ей идея очень понравилась, она ответила, что на каком-нибудь празднике в школе можно такое замутить. А ещё её очень удивило, в хорошем смысле, что я без научилась играть на гитаре и продолжаю сама улучшать навыки. Я ей сказала, чтоб она не строила иллюзий, будто я играю, как Сунга Джунг или Игорь Пресняков, но мне было приятно такое внимание с её стороны. Я аж воодушевилась! Все выходные только и играла, пока не было Интернета. Потом мы посмотрели "Инкубус". Отзывов мы не читали, так что после просмотра сошлись во мнении, что самым лучшим в фильме был мой любимый Роберт Энглунд (ну, тот, который Фредди Крюгера играл). На следующий раз я ей предложила посмотреть "2001 Маньяк" с ним же. А потом как-нибудь пересмотреть Фредди. Она давно его смотрела, а мне он никогда не надоедает. Раз двадцать я все его части смотрела, могу пересмотреть столько же.
Потом начались задушевные разговоры. Я рассказала о себе (не вдаваясь в интимные подробности), она рассказала о себе. Парня у неё нет. Девушки, как я поняла, тоже. Жизнь у неё спокойная. Школа-дом-музыкалка-дом. В классе со всеми в хороших отношениях. Дружит с Олегом с пятого класса. Она отличница. Она собирается уходить после девятого класса. Думает в Глиера, хотя её папа настаивает на КПИ после одиннадцатого или торгово-экономическом, хочет её на финансы или маркетинг. А вот я и не знаю, куда хочу. Никуда меня не тянет. И тут у меня появилась сумасшедшая мысль пойти в институт, при котором будет её колледж или техникум. О как! В принципе, экономика меня не пугает, с математикой у меня нормально. Маркетинг - тоже неплохо, прорвёмся. По крайней мере, Лера - то, что больше всего меня сейчас интересует.
В восемь вечера вернулся её папа, я познакомилась ещё и с ним. Вообще у меня такое чувство, будто это были смотрины. Конечно, об этих смотринах знаю только я. Вернулась домой я в половину десятого.
Кстати, в пятницу Лера чувствовала себя намного лучше, а теперь она полностью выздоровела и снова ходит в школу. На переменах я всё время с ней, мы просто наматываем круги в школьных коридорах. Иногда сидим на батареях возле окна - нам вообще зашибись. Мы обе ждём дня рождения Олега, но думаю, у меня ожиданий в два раза больше, чем у неё.
Начну с того, что я уснула только в половину шестого утра, а проснулась в половину второго дня в ужасе от того, что в три мне надо было быть у неё, а ещё успеть заскочить в магазин, купить чего-нибудь. Хорошо, что мы ещё живём рядом. Я встала, помыла голову, уложила волосы (мало того, что они длинные, так ещё и непослушные), погладила одежду, привела себя в порядок. На всё про всё ушёл час и у меня оставалось тридцать минут, чтоб купить торт и прийти к Лере. В ближайшем магазинчике был только шоколадно-вафельный, а мне очень хотелось купить её любимый "Золотой ключик", так что я наплевала на снег и лёд и побежала в супермаркет. Нормальным шагом туда идти минут 15. Мне повезло, что дом Леры и супермаркет в одном направлении. Короче говоря, если верить моим часам, я в 15:03 была возле её квартиры с тортом.
Все мои опасения по поводу её мамы оказались пустыми мыслями. Она была готова, что придёт новая девочка из одиннадцатого класса. Её мама сказала, что Лера обо мне много рассказывала (так часто говорят ради приличия, но я надеюсь, что это правда). В общем, Лера представила меня как свою хорошую подругу. Её мама очень милая и приятная женщина, очень хорошо меня встретила и приняла. Обедали втроём. Накормила она нас, не побоюсь сказать, именно конкретно: первое, второе, чай, а сверху ещё и мой торт пошёл. Готовит её мама охрененно вкусно!
Потом мы пошли с Лерой к ней в комнату. Комната у неё очень уютная, именно девичья (не то, что моя в постоянном хаосе). Наверное, я с возрастом становлюсь всё сентиментальнее, но, когда я вошла к ней, меня переполнило чувство радости и благодарности, что она позволяет войти к себе, показывает мне свою жизнь, делиться со мной всем этим. Она мне показала свою библиотеку, детские фотографии (куда без них!). А ещё у неё есть электронное пианино. Она рассказала, что в этом году заканчивает музыкальную школу. Я сказала, что у меня есть гитара, мы могли бы как-нибудь дуэтом сыграть. Ей идея очень понравилась, она ответила, что на каком-нибудь празднике в школе можно такое замутить. А ещё её очень удивило, в хорошем смысле, что я без научилась играть на гитаре и продолжаю сама улучшать навыки. Я ей сказала, чтоб она не строила иллюзий, будто я играю, как Сунга Джунг или Игорь Пресняков, но мне было приятно такое внимание с её стороны. Я аж воодушевилась! Все выходные только и играла, пока не было Интернета. Потом мы посмотрели "Инкубус". Отзывов мы не читали, так что после просмотра сошлись во мнении, что самым лучшим в фильме был мой любимый Роберт Энглунд (ну, тот, который Фредди Крюгера играл). На следующий раз я ей предложила посмотреть "2001 Маньяк" с ним же. А потом как-нибудь пересмотреть Фредди. Она давно его смотрела, а мне он никогда не надоедает. Раз двадцать я все его части смотрела, могу пересмотреть столько же.
Потом начались задушевные разговоры. Я рассказала о себе (не вдаваясь в интимные подробности), она рассказала о себе. Парня у неё нет. Девушки, как я поняла, тоже. Жизнь у неё спокойная. Школа-дом-музыкалка-дом. В классе со всеми в хороших отношениях. Дружит с Олегом с пятого класса. Она отличница. Она собирается уходить после девятого класса. Думает в Глиера, хотя её папа настаивает на КПИ после одиннадцатого или торгово-экономическом, хочет её на финансы или маркетинг. А вот я и не знаю, куда хочу. Никуда меня не тянет. И тут у меня появилась сумасшедшая мысль пойти в институт, при котором будет её колледж или техникум. О как! В принципе, экономика меня не пугает, с математикой у меня нормально. Маркетинг - тоже неплохо, прорвёмся. По крайней мере, Лера - то, что больше всего меня сейчас интересует.
В восемь вечера вернулся её папа, я познакомилась ещё и с ним. Вообще у меня такое чувство, будто это были смотрины. Конечно, об этих смотринах знаю только я. Вернулась домой я в половину десятого.
Кстати, в пятницу Лера чувствовала себя намного лучше, а теперь она полностью выздоровела и снова ходит в школу. На переменах я всё время с ней, мы просто наматываем круги в школьных коридорах. Иногда сидим на батареях возле окна - нам вообще зашибись. Мы обе ждём дня рождения Олега, но думаю, у меня ожиданий в два раза больше, чем у неё.
пятница, 31 января 2014
Как я и думала. Сна ни в одном глазу. Мысли, мысли, мысли. Столько счастья от предстоящего похода в гости. В добавок я ещё и очень волнуюсь. Интересно, как меня встретит её мама. Наверное, она очень удивится мне, так как мне кажется, что Лера не рассказывала ей обо мне ей, а тут здравствуйте! Пришла не её лучшая подруга, а какая-то девушка из одиннадцатого класса. Надо бы завтра по-приличнее одеться. А ещё лучше выспаться, чтоб не было кругов под глазами. Но как тут лечь спать, когда у меня сердце уже выскакивает из груди, я боюсь представить, что будет завтра. Надо бы ещё какой-нибудь фильм посмотреть, чтоб отвлечься. "Пилу", что ли?
Вика написала ВК, что завтра школу отменили! Fuck yeah! Это победа!!!
Сегодня часа два переписывались с Лерой, чувствует она себя лучше, температуры нет. Я ей предложила завтра навестить её, и она................согласилась!!!!!!!!!! Уже продумываю меню. Но Лера сказала, чтоб я пришла на обед где-то в три часа дня. Её мама не работает и что-нибудь нам приготовит. Ооооооо, я, наверное, сегодня не усну. Уже не могу дождаться. Больше ни о чём не могу думать. Шестнадцать с половиной часов осталось. Пока буду коротать время с Битлджусом, а там, может, и спать захочу.
Сегодня часа два переписывались с Лерой, чувствует она себя лучше, температуры нет. Я ей предложила завтра навестить её, и она................согласилась!!!!!!!!!! Уже продумываю меню. Но Лера сказала, чтоб я пришла на обед где-то в три часа дня. Её мама не работает и что-нибудь нам приготовит. Ооооооо, я, наверное, сегодня не усну. Уже не могу дождаться. Больше ни о чём не могу думать. Шестнадцать с половиной часов осталось. Пока буду коротать время с Битлджусом, а там, может, и спать захочу.
четверг, 30 января 2014
Всё-всё-всё! Завтра и послезавтра никакой школы. Хоть занятия ещё не отменили, но -25 в прогнозе не предвещает ничего лучшего, чем впадения в спячку. Буду завтра спать сколько влезет и никакого будильника, а в пятницу буду совершать подвиги.
Сегодня в школе не было Леры, я ей написала ВК, спросила почему, она ответила, что заболела, но ничего серьёзного: горло, насморк. Может, это плохо иметь такое воодушевление по этому поводу, но у меня созрел коварный план. Завтра я буду веселить её ВК или по телефону, как смогу, а потом предложу ей в пятницу зайти к ней и принести чего-то вкусненького. Чувствую себя злым гением, но, блин, я уже предвкушаю, как накуплю ей вкусняшек, возможно, посмотрим какие-нибудь фильмы, и наступят душевные разговоры. Аааааааааааа! Я уже не могу дождаться пятницы!
Сегодня в школе не было Леры, я ей написала ВК, спросила почему, она ответила, что заболела, но ничего серьёзного: горло, насморк. Может, это плохо иметь такое воодушевление по этому поводу, но у меня созрел коварный план. Завтра я буду веселить её ВК или по телефону, как смогу, а потом предложу ей в пятницу зайти к ней и принести чего-то вкусненького. Чувствую себя злым гением, но, блин, я уже предвкушаю, как накуплю ей вкусняшек, возможно, посмотрим какие-нибудь фильмы, и наступят душевные разговоры. Аааааааааааа! Я уже не могу дождаться пятницы!
вторник, 28 января 2014
Наконец-то вернулся Олег! Ураааа!!! Такое впечатление, что мы целую вечность не виделись. В школе на всех уроках сидели вместе, а за партой перед нами - Вика. Мешали учителям вести уроки, угорали по поводу и без повода, на переменах ходили по школе и своим упоротым общением пугали прохожих. О нас так и говорили сегодня одноклассники: "Они упоролись... Ни хрена себе их накрыло!" Целый день провели на своей волне, отстранившись от внешнего мира. Я даже не искала Леру, только воспоминания о ней вызывают у меня грусть, поэтому я не хочу о ней сегодня писать После школы мы пошли гулять. Просто ходили по морозу, не обращая на него внимания. Дошли до торгового центра. Так как у нас не было при себе достаточно денег, мы оккупировали автомат с кофе и грелись его напитками. Не знаю, кто сколько, но я выпила четыре стакана, брала то кофе, то горячий шоколад. Так мы посидели на скамейке возле входа в ТЦ, потом мы с Олегом провели Вику до остановки, а сами пошли в сторону наших домов. Расходиться мы не хотели, поэтому пошли ко мне в подъезд и засели на лестничной клетке. У нас с Серёжей уговор, что если я хочу кого-то привести в дом, то должна его предупредить об этом дня за два или три, чтоб он успел придумать, куда бы ему уйти. Он не любит посторонних, даже если это мои друзья.
Мы с Олегом просто сидели на лестнице, курили, шутили, болтали, разговаривали о жизни. Я с прошлого года так не смеялась!
Вернулась домой только полчаса назад. Устала, замёрзла, но, блин, сегодня я счастлива!
В прошлом учебном году я бы ни за что не подумала, что мы так сойдёмся с Олегом. Его хлебом не корми, дай кого-то потроллить, а за этого "кого-то" чаще всего идут друзья. Меня сначала это жутко бесило, а потом всё как-то пошло-поехало. Он хоть и строит иногда из себя придурка, но по сути человек добрый и отзывчивый. Когда я пришла к ним в класс, он первым стал со мной общаться, потом и Вика, с которой они с детства дружили, к нам присоединилась. А вот с его другом Димой у нас полное равнодушие. С ним мы редко оказываемся в одной и той же компании. После похода в лес на шашлыки во время осенних каникул десятого класса я хорошо сошлась в общении с Антоном. Он более спокойный, чем Олег, иногда выпендривается, но я думаю, с возрастом это пройдёт.
Я ужасно устала, а сегодня ведь только понедельник. Не представляю, как завтра встану на учёбу. За последнюю неделю мне впервые хочется спать от усталости, а не от того, что глаза начинают слипаться в четыре утра после шестичасового сидения за компом. Поэтому сейчас я с чистой совестью иду спать.
Мы с Олегом просто сидели на лестнице, курили, шутили, болтали, разговаривали о жизни. Я с прошлого года так не смеялась!
Вернулась домой только полчаса назад. Устала, замёрзла, но, блин, сегодня я счастлива!
В прошлом учебном году я бы ни за что не подумала, что мы так сойдёмся с Олегом. Его хлебом не корми, дай кого-то потроллить, а за этого "кого-то" чаще всего идут друзья. Меня сначала это жутко бесило, а потом всё как-то пошло-поехало. Он хоть и строит иногда из себя придурка, но по сути человек добрый и отзывчивый. Когда я пришла к ним в класс, он первым стал со мной общаться, потом и Вика, с которой они с детства дружили, к нам присоединилась. А вот с его другом Димой у нас полное равнодушие. С ним мы редко оказываемся в одной и той же компании. После похода в лес на шашлыки во время осенних каникул десятого класса я хорошо сошлась в общении с Антоном. Он более спокойный, чем Олег, иногда выпендривается, но я думаю, с возрастом это пройдёт.
Я ужасно устала, а сегодня ведь только понедельник. Не представляю, как завтра встану на учёбу. За последнюю неделю мне впервые хочется спать от усталости, а не от того, что глаза начинают слипаться в четыре утра после шестичасового сидения за компом. Поэтому сейчас я с чистой совестью иду спать.
пятница, 24 января 2014
В квартире жуткий холод, это жопа! Кровать холодная, даже не хочу ложиться. На балконе не покурить, теперь приходится выходить на лестничную клетку, предварительно тепло одевшись. В школе людей мало. У меня в классе 22 человека, сегодня было 10. Леры не видно. Думаю написать ей ВК. Сегодня на английском играли с Викой в морской бой. В общем, ничего сверхъестественного не происходит.
Сегодня с Серёжей заказали на дом две пиццы. Вместо пива пьём чай. Сижу в двух кофтах и свитере, думаю, так и лягу спать. Может, завтра не пойду в школу, хотя Вика настаивает, говорит, что если меня не будет, то она останется совсем одна. Я же в свою очередь уговариваю её быть дома.
Сегодня вечером разговаривала с мамой. Да, ждать её приезда придётся до лета. Мне кажется, пройдёт целая вечность до её приезда. Она сказала, что отправит мне подарок на день рождения посылкой. У моей мамы есть духи, которые мне очень нравятся, поэтому я попросила её хоть что-нибудь надушить ими и отправить вместе с подарком. Я псих.
Жду Олега, очень по нему скучаю. Он вернётся только в воскресенье ближе к вечеру. Пока нам остаётся только смс-ками перекидываться.
А ещё я жду 14-е февраля. Не из-за Дня всех влюблённых и прочего бла-бла-бла, а потому что у Олега будет днюха. Он приглашает к себе на квартиру. Будут только друзья Олега со школы: я, Вика, Антон, Дима (наш одноклассник) и Лера(!). И я не знаю, чего больше жду: праздника друга или встречи с Ней.
Сегодня с Серёжей заказали на дом две пиццы. Вместо пива пьём чай. Сижу в двух кофтах и свитере, думаю, так и лягу спать. Может, завтра не пойду в школу, хотя Вика настаивает, говорит, что если меня не будет, то она останется совсем одна. Я же в свою очередь уговариваю её быть дома.
Сегодня вечером разговаривала с мамой. Да, ждать её приезда придётся до лета. Мне кажется, пройдёт целая вечность до её приезда. Она сказала, что отправит мне подарок на день рождения посылкой. У моей мамы есть духи, которые мне очень нравятся, поэтому я попросила её хоть что-нибудь надушить ими и отправить вместе с подарком. Я псих.
Жду Олега, очень по нему скучаю. Он вернётся только в воскресенье ближе к вечеру. Пока нам остаётся только смс-ками перекидываться.
А ещё я жду 14-е февраля. Не из-за Дня всех влюблённых и прочего бла-бла-бла, а потому что у Олега будет днюха. Он приглашает к себе на квартиру. Будут только друзья Олега со школы: я, Вика, Антон, Дима (наш одноклассник) и Лера(!). И я не знаю, чего больше жду: праздника друга или встречи с Ней.
среда, 22 января 2014
Что-то последние дни мне не спится по ночам. Днём же постоянно мечтаю о том, как бы поскорее лечь в кровать и уснуть. Сегодня на уроке зарубежной литературы задремала на 15 минут. После школы мы с Викой пошли к ней домой, её мама накормила нас всякими вкусностями.
Наконец-то зима вспомнила, что она зима, и у нас выпало более-менее приличное количество снега. Сейчас за окном -10С. К 25-му января обещают -20С. С такими темпами могут и школы закрыть на время холодов, что меня воодушевляет. Вообще-то я люблю ходить в школу, но, как я уже писала, настроение сейчас - хоть бейся об стену. Покурить, что ли?
Курю я с восьмого класса. Восьмой класс вообще выдался шальным. Первые сигареты, первое пиво, первый парень. И снова это были какие-то странные отношения. Это был парень со двора, мы знали друг друга и раньше, но особо не общались. Осенью, когда было ещё тепло и когда я ещё общалась с дворовыми "друзьями", мы собрались компанией человек 9-10 и пошли в парк. Пиво, сигареты, подростковые понты, все дела... К вечеру все были с хмельными головами. К слову, его звали Никита. Так вот. Мы сидели с ним рядом на скамейке, сначала вроде поддерживали беседу с компанией, потом стали говорить только друг с другом, а ещё потом стали целоваться. Обменялись телефонами, стали встречаться. В основном виделись в компаниях, ходили, всё время держась за руки, иногда ходили вместе в кино. Я не была влюблена, мне он просто нравился. Нам, по сути, было и поговорить не о чем. Не знаю вообще, как мне объяснить, что это было. Наверное это был просто "сдвиг восьмого класса" - время моего морального падения.
Провстречались мы три месяца. Мне было почти 15, ему - почти 17. Всё закончилось на дне рождения общего знакомого чертовски банально. Выпили, он предложил секс, я его послала. И всё тихо-мирно, он больше не настаивал. После этого мы с ним и не общались. Сейчас, если случайно встретимся взглядами на улице, то проходим мимо, будто мы и не знакомы. Короче, как я поняла, секс - зло. Кто-то в отношениях хочет его, а кто-то не хочет. На этом и кончается рассказ. Всё крутится вокруг секса, все проблемы в сексе. Хотя мне откуда знать, я вообще старая дева.
Если уже я взялась писать правду, то всю. Даже не самую приятную. Послужной список моих любовных приключений не очень длинный:
Даша. Детская наивная любовь. Хотя сейчас понимаю, что если бы она не проявила инициативу, то и отношений не было. Вывод: обожглась не по-детски, жалею, что наши отношения продолжились после лагеря, мне перед собой стыдно, что я была такой дурой.
Никита. Бред. Бред. Бред. Ничего не понимаю. Зачем я с ним встречалась. Вывод: даже вывода нет.
Леся. Почти такая же история как и с Никитой. Компания. Алкоголь. Спонтанный поцелуй. Меньше месяца встреч. Правда нам было о чём пообщаться, а потом я забила. Просто перестали общаться. Вывод: целоваться было классно. Тогда так казалось.
Маша. Познакомились Вконтакте летом перед моим девятым классом. Общались, общались. В декабре встретились. Сходили на каток, потом в кафе. Потом была ещё встреча, на которой мы уже без стеснений целовались. И так мы стали встречаться. Эти отношения уже напоминали те отношения, какими они должны были быть. Конечно, никто из моих родственников и даже друзей не знают о моих любовных похождениях. Олег и Вика знают о Маше, но без подробностей. Просто была такая и всё. Хотя, если разговор зайдёт и они захотят знать больше, то я расскажу. Так вот, вернусь к Маше. Нам было хорошо и интересно вместе, у нас были общие интересы. Мы даже ночевали вместе у неё дома. Но ничего более объятий и поцелуев не было, что мне понравилось: на меня не давили. Она дарила мне цветы, баловала вкусняшками - готовила Маша отменно. И я старалась не отставать: делала ей красивые подарки, в январе на 17 лет подарила брошку в виде розы. Расстались мы весной, потому что она меня достала. Во-первых, меня раздражало то, что она постоянно хвасталась тем, что она лесбиянка. Во-вторых, Маша меня ревновала ко всем особям женского пола (только женского!). Когда я имела неосторожность рассказать ей о Даше, то она обвинила меня в том, что я не могу забыть её, так как до сих пор питаю к ней чувства (а я мечтаю забыть обо всём, что связано с ней, поверьте). Девочек, которые у меня друзья ВК, она стала называть шлюхами, если они мне просто кидали музыку на стену. Говорила она это вроде бы в шутку, но сколько злобы и желчи было в её интонациях - не передать словами. Дошло даже до того, что я однажды ей рассказала о том, как провела день в школе: в этот день я сильно поругалась с мальчиком из параллельного класса, до драки не дошло, но мата было много. Их класс. рук. написала на меня доклад, а наша меня в очередной раз прикрывала. Так вместо того, чтобы как-то проявить участие или даже просто спокойно выслушать, она стала говорить, что у меня чувства к моей классной, если я отрицаю это, то её догадки тем более правдивы, а иначе почему та меня постоянно прикрывает, а я о ней с такой "любовью" рассказываю. Я ещё пыталась что-то объяснить, но Маша ни в какую. А ещё она послала меня смотреть "Полюбить Аннабель". Я сказала, что она дура, и на этом всё закончилось. Мне не было больно, не было обидно. Был какой-то дискомфорт, но всё быстро прошло. Маша была гордой. Недели через две она мне написала смс "Это всё?". Я ответила "Да". Всё закончилось. Я пару раз заходила на её страницу ВК, просто чтоб посмотреть, как у неё дела. Всё было хорошо.
Вывод: отношения - хорошо, но не такие. Для меня проблемой были её загоны. Но в наших отношениях мне не хватало чего-то. Это была не любовь. Она была красивая, мне нравилась внешне, и пообщаться было интересно. Но у меня не было чувств. Таких чувств, как к Лере.
Лера. Её в такой нелестный список даже добавлять не хочется. Лера. Валерия. Лера. Просто её имя и много того, чего я не могу описать. Она у меня есть. Я бы очень хотела сделать её счастливой. Вывод: а что если это и есть любовь?
Наконец-то зима вспомнила, что она зима, и у нас выпало более-менее приличное количество снега. Сейчас за окном -10С. К 25-му января обещают -20С. С такими темпами могут и школы закрыть на время холодов, что меня воодушевляет. Вообще-то я люблю ходить в школу, но, как я уже писала, настроение сейчас - хоть бейся об стену. Покурить, что ли?
Курю я с восьмого класса. Восьмой класс вообще выдался шальным. Первые сигареты, первое пиво, первый парень. И снова это были какие-то странные отношения. Это был парень со двора, мы знали друг друга и раньше, но особо не общались. Осенью, когда было ещё тепло и когда я ещё общалась с дворовыми "друзьями", мы собрались компанией человек 9-10 и пошли в парк. Пиво, сигареты, подростковые понты, все дела... К вечеру все были с хмельными головами. К слову, его звали Никита. Так вот. Мы сидели с ним рядом на скамейке, сначала вроде поддерживали беседу с компанией, потом стали говорить только друг с другом, а ещё потом стали целоваться. Обменялись телефонами, стали встречаться. В основном виделись в компаниях, ходили, всё время держась за руки, иногда ходили вместе в кино. Я не была влюблена, мне он просто нравился. Нам, по сути, было и поговорить не о чем. Не знаю вообще, как мне объяснить, что это было. Наверное это был просто "сдвиг восьмого класса" - время моего морального падения.
Провстречались мы три месяца. Мне было почти 15, ему - почти 17. Всё закончилось на дне рождения общего знакомого чертовски банально. Выпили, он предложил секс, я его послала. И всё тихо-мирно, он больше не настаивал. После этого мы с ним и не общались. Сейчас, если случайно встретимся взглядами на улице, то проходим мимо, будто мы и не знакомы. Короче, как я поняла, секс - зло. Кто-то в отношениях хочет его, а кто-то не хочет. На этом и кончается рассказ. Всё крутится вокруг секса, все проблемы в сексе. Хотя мне откуда знать, я вообще старая дева.
Если уже я взялась писать правду, то всю. Даже не самую приятную. Послужной список моих любовных приключений не очень длинный:
Даша. Детская наивная любовь. Хотя сейчас понимаю, что если бы она не проявила инициативу, то и отношений не было. Вывод: обожглась не по-детски, жалею, что наши отношения продолжились после лагеря, мне перед собой стыдно, что я была такой дурой.
Никита. Бред. Бред. Бред. Ничего не понимаю. Зачем я с ним встречалась. Вывод: даже вывода нет.
Леся. Почти такая же история как и с Никитой. Компания. Алкоголь. Спонтанный поцелуй. Меньше месяца встреч. Правда нам было о чём пообщаться, а потом я забила. Просто перестали общаться. Вывод: целоваться было классно. Тогда так казалось.
Маша. Познакомились Вконтакте летом перед моим девятым классом. Общались, общались. В декабре встретились. Сходили на каток, потом в кафе. Потом была ещё встреча, на которой мы уже без стеснений целовались. И так мы стали встречаться. Эти отношения уже напоминали те отношения, какими они должны были быть. Конечно, никто из моих родственников и даже друзей не знают о моих любовных похождениях. Олег и Вика знают о Маше, но без подробностей. Просто была такая и всё. Хотя, если разговор зайдёт и они захотят знать больше, то я расскажу. Так вот, вернусь к Маше. Нам было хорошо и интересно вместе, у нас были общие интересы. Мы даже ночевали вместе у неё дома. Но ничего более объятий и поцелуев не было, что мне понравилось: на меня не давили. Она дарила мне цветы, баловала вкусняшками - готовила Маша отменно. И я старалась не отставать: делала ей красивые подарки, в январе на 17 лет подарила брошку в виде розы. Расстались мы весной, потому что она меня достала. Во-первых, меня раздражало то, что она постоянно хвасталась тем, что она лесбиянка. Во-вторых, Маша меня ревновала ко всем особям женского пола (только женского!). Когда я имела неосторожность рассказать ей о Даше, то она обвинила меня в том, что я не могу забыть её, так как до сих пор питаю к ней чувства (а я мечтаю забыть обо всём, что связано с ней, поверьте). Девочек, которые у меня друзья ВК, она стала называть шлюхами, если они мне просто кидали музыку на стену. Говорила она это вроде бы в шутку, но сколько злобы и желчи было в её интонациях - не передать словами. Дошло даже до того, что я однажды ей рассказала о том, как провела день в школе: в этот день я сильно поругалась с мальчиком из параллельного класса, до драки не дошло, но мата было много. Их класс. рук. написала на меня доклад, а наша меня в очередной раз прикрывала. Так вместо того, чтобы как-то проявить участие или даже просто спокойно выслушать, она стала говорить, что у меня чувства к моей классной, если я отрицаю это, то её догадки тем более правдивы, а иначе почему та меня постоянно прикрывает, а я о ней с такой "любовью" рассказываю. Я ещё пыталась что-то объяснить, но Маша ни в какую. А ещё она послала меня смотреть "Полюбить Аннабель". Я сказала, что она дура, и на этом всё закончилось. Мне не было больно, не было обидно. Был какой-то дискомфорт, но всё быстро прошло. Маша была гордой. Недели через две она мне написала смс "Это всё?". Я ответила "Да". Всё закончилось. Я пару раз заходила на её страницу ВК, просто чтоб посмотреть, как у неё дела. Всё было хорошо.
Вывод: отношения - хорошо, но не такие. Для меня проблемой были её загоны. Но в наших отношениях мне не хватало чего-то. Это была не любовь. Она была красивая, мне нравилась внешне, и пообщаться было интересно. Но у меня не было чувств. Таких чувств, как к Лере.
Лера. Её в такой нелестный список даже добавлять не хочется. Лера. Валерия. Лера. Просто её имя и много того, чего я не могу описать. Она у меня есть. Я бы очень хотела сделать её счастливой. Вывод: а что если это и есть любовь?
вторник, 21 января 2014
Прогноз погоды сулит морозы, значит, я скорее всего буду коротать время дома наедине с гитарой, по вечерам пересматривать "Пятницу 13-е" и "Кошмары на улице Вязов" и всё чаще заглядывать сюда.
Ну, что могу сказать о себе? Ничего особенного, всё как у всех. Люблю играть на гитаре, слушать русский рок, металл, читать Эдгара По, смотреть фильмы, особенно люблю хорроры, проводить время с друзьями. Хотя друзей у меня не так много - всего лишь три человека, и то все со школы. Из моей старой школы с теми, с кем хорошо общалась, я уже почти не поддерживаю отношений, а с теми с кем не очень хорошо общалась - в своё время лихо дралась, слава богу, без последствий. Классе в восьмом я вообще могла завестись с пол-оборота, сейчас уже попустило. Во дворе уже почти ни с кем не общаюсь - у всех своя жизнь. А в этой школе к своему удивлению я очень быстро сошлась с новыми одноклассниками, влилась в их компанию, так что в этом плане жизнь наладилась. Своими близкими друзьями могу назвать Вику и Олега из моего класса и Антона из класса Леры. Лера... Её другом назвать почему-то не могу. Я ей доверяю, я бы хотела рассказать ей всё на свете, но меня всё время мучают сомнения, нужно ли ей это. Она меня не воспринимает более, чем приятельницу. У неё есть и лучшая подруга, с ней она проводит много времени, к нашей компании присоединяется не так часто.
Я сменила школу потому, что, во-первых, своими драками я почти всех достала, во-вторых, из-за лучшей базы знаний этой школы, где я теперь учусь (мне же ещё независимое тестирование сдавать) и, в-третьих, эта школа рядом с домом. Последний фактор меня больше всего радует. Я не могу сказать, что в прежнем месте учёбы меня ненавидели или что-то в этом духе, нет! Многие, как ученики, так и учителя, меня недолюбливали, но никто не издевался, скорее просто игнорировали. Однажды в том же восьмом классе я вообще географичку на уроке послала, был скандал, она кричала, что меня нужно выгнать, но спасибо моей классной руководительнице, она за меня заступилась, так как по половине предметов у меня были отличные оценки, да и вообще она меня любила, как и весь свой класс - каждого ученика, несмотря ни на что. Она принимала каждого с его недостатками, меня с моей резкостью и курением на переменах (я и сейчас курю). Даже во время моих драк она меня прикрывала, а когда я забила на учёбу, то смогла убедить меня в том, что учиться всё-таки надо и если не в школе, то заниматься самообразованием - в обязательном порядке. Так что она - моё лучшее воспоминание из той школы, я бы даже сказала "из той жизни".
Прошёл Новый год. Это был самый унылый Новый год в моей жизни. Каждую зиму на праздники приезжает мама из Италии - она там работает уже четыре года. С папой она в разводе. Они расстались и он уехал в Россию в 2001-м (сам он родился в Питере, так что ему было куда ехать). Там женился на своей давней знакомой - женщине с ребёнком. А недавно и с ней развёлся. Но всё же с папой у меня хорошие отношения, он всегда помогал нам с мамой деньгами. Он приезжал на все мои дни рождения, а когда не мог, то присылал письма, игрушки и прочие подарки. А с появлением Интернета вообще можем хоть каждые выходные в скайпе общаться, если он не занят, так как он постоянно ездит куда-то по работе. Папа не оставляет без помощи и свою вторую уже бывшую жену, и её ребёнка. Может, на этот день рождения он тоже приедет.
С мамой я тоже общаюсь в скайпе. Домой она приезжает на зимние праздники и на месяц или два летом. А в этот Новый год она не смогла приехать, теперь придётся ждать лета. Так что праздновали мы с Серёжей (отчимом. Кстати папу моего тоже Серёжей зовут, а маму - Людой). Я приготовила еду, в полночь мы выпили по бокалу шампанского, потом я пошла к себе в комнату, а он позвал друзей. Я никуда не пошла, так как Олег уехал к деду в Одессу, Вика - в Карпаты. Антон был в своей компании. Лера праздновала с родителями. С другими мне как-то не хотелось праздновать. Пойти и набухаться в левой компании - не моё. Так и провела я Новый год в кровати с любимым мужчиной - Артуром Шопенгауэром, вернее с его сочинениями. Любимый мой философ, как никак! Да и день рождения у нас в один и тот же день.
Настроение у меня в последнее время вообще паскуднейшее. С родителями даже нет настроения общаться. В школе всё уныло, Олег вернётся только на следующей неделе. На переменах либо общаюсь с Викой, либо одна "сижу на подоконнике и думаю о ней". Как много ванильности появилось в моей жизни вместе с Лерой! Последнее время мне кажется, что она меня сторонится. Мы проходим мимо друг друга и только здороваемся. Если я подхожу к ней поболтать, то разговор или не клеится, или она вообще говорит, что торопится. А может, это временно и она меня не игнорит, и у нас скоро всё наладится.
Сейчас я каждый день после школы прихожу домой, готовлю Серёже чего-нибудь поесть, иду делаю уроки. Когда освобожусь, то играю на гитаре - единственная моя отрада. Время от времени мы выходим с отчимом на балкон на перекур. Можем перекинуться парой слов, поговорить о политике или погоде и снова разойтись по своим делам.
С отчимом у нас отношения хорошо не складывались. С мамой они стали встречаться, когда мне было семь или восемь и через год он переехал к нам, а свою однокомнатную квартиру оставил бывшей жене и сыну. Мама с ним так и не расписалась. Серёжа ко мне никогда не относился как-то по-особенному: есть я - хорошо, нету - тоже хорошо. Дарил подарки только на дни рождения, и каждый раз это была какая-то "Барби". А я в куклы не играла лет с пяти. Мама говорила, что я должна быть благодарна, что папа далеко, а Серёжа рядом и что со временем Серёжа мне станет вторым отцом. Но, как видите, ничего этого не случилось и нас объединяет только курение на балконе. Даже ужинаем мы по-отдельности. Я его не уважаю. Серёжа не помогает своей прошлой семье, работает мало, а ему 42 года. Лучше бы он уехал в Италию, а то мама работает, пашет, деньги нам пересылает, а он всё себе забирает. Мне что-то даёт только по большой необходимости и если я хорошо попрошу. На то, чтоб получить от него деньги на "погулять" рассчитывать и не приходится. Если денег вообще не даёт, то иду на раздачу листовок. Зато Серёжа несколько раз в неделю идёт бухать или приводит кого-то из своих дружков. А мне им надо жрать готовить.
Но папины деньги всегда доходят до меня. Папа об этом заботится и всё контролирует. Так что я не голодаю, одета прилично, иногда могу себя чем-то побаловать. А вот папу я уважаю, хоть он и ушёл от нас. Он с мамой связь поддерживает, помогает и мне, и своей бывшей жене и даже её ребёнку старается по мере своих возможностей отца заменить. Оставил нам двухкомнатную квартиру и никаких претензий не предъявлял, никаких судов не было.
Серёжа же вообще оборвал свои связи с женой и сыном. Несмотря на то, что добра для меня отчим почти никакого не делал, "воспитывать" он меня любил. И стал он воспитывать меня рукой и ремнём сразу, как только стал жить с нами (до крови никогда не доходило). Он мог побить меня за любое непослушание или если я ему перечила и огрызалась. За плохие оценки не бил, называл дурой (за хорошие никогда не хвалил). Маму он никогда не трогал. Мама всегда меня защищала. При маме последний раз он побил меня в тот вечер, когда я от Даши вернулась. Я так и не рассказала того, что у неё произошло, и о наших с Дашей отношениях я дома не рассказывала. Серёжа говорил, что из меня вырастет алкоголичка (хотя сам он пил, пьёт и будет пить. Ненавижу двойные стандарты), мама снова вступилась за меня, кричала, чтоб он бил её, а не меня, на колени становилась. Он перестал меня бить, мама отвела меня в комнату, начала расспрашивать, почему я выпила и где. Я ответила, что просто у подружки была и там все пили. Мама попросила меня больше так не делать, говорила, что это вредно и т.д... Она долго сидела со мной, потом ушла. Я проснулась оттого, что услышала, как в ванной открыт кран, а сквозь звук воды до меня дошёл мамин плач. Помню, мне тогда так страшно стало: я впервые услышала, как плачет мама. На следующий день, когда мы с Серёжей остались наедине, он сказал, что больше не будет меня бить, если я буду послушной, "а то мама будет расстраиваться". Послушной для него я не стала и он мог побить меня тайком от мамы. Однажды я рассказала об этом маме и в эту же ночь они сильно поругались и мама снова плакала. Мне тогда было, по-моему, 13. Потом отчим мне припомнил этот случай, сказал, что я не уважаю маму и больше я ей не рассказывала об этом. Но не потому, что боялась Серёжу - я боялась, что она снова будет плакать. Последний раз он побил меня осенью, когда мне было 14, а мама уже работала в Италии. Я в слезах позвонила папе в Россию. Жаль, что не сделала этого раньше. Он быстро всё решил, не знаю, правда, что он сказал по телефону. Серёжа после этого долго курил, а со мной перестал общаться. На мой 15-й день рождения папа приехал прямо ко мне домой. Поздравил, попросил пойти в свою комнату, а сам стал разговаривать с Серёжей на кухне. Через десять минут он вошёл в комнату, сказал, чтоб я собиралась и мы поехали в центр города в кафе праздновать мой день рождения.
Я всегда люблю, когда папа приезжает. А на мой шестнадцатый день рождения приехали и мама и папа. Мы праздновали в том же кафе, они мне подарили ноутбук. Мы очень хорошо общались. Я помню счастливых маму и папу вместе, когда я была совсем маленькой, и то только эпизодами. То мы на речке были, вместе играли на воде, то на природу выезжали, то бабушка с дедушкой из России приезжали... С ними мы общаемся тоже в скайпе, правда редко. Хотела бы я к ним приехать. А ещё мне бы очень хотелось, чтобы мама с папой снова сошлись и стали жить вместе. Довольно наивная мечта для семнадцатилетнего подростка, не так ли?
Ну, что могу сказать о себе? Ничего особенного, всё как у всех. Люблю играть на гитаре, слушать русский рок, металл, читать Эдгара По, смотреть фильмы, особенно люблю хорроры, проводить время с друзьями. Хотя друзей у меня не так много - всего лишь три человека, и то все со школы. Из моей старой школы с теми, с кем хорошо общалась, я уже почти не поддерживаю отношений, а с теми с кем не очень хорошо общалась - в своё время лихо дралась, слава богу, без последствий. Классе в восьмом я вообще могла завестись с пол-оборота, сейчас уже попустило. Во дворе уже почти ни с кем не общаюсь - у всех своя жизнь. А в этой школе к своему удивлению я очень быстро сошлась с новыми одноклассниками, влилась в их компанию, так что в этом плане жизнь наладилась. Своими близкими друзьями могу назвать Вику и Олега из моего класса и Антона из класса Леры. Лера... Её другом назвать почему-то не могу. Я ей доверяю, я бы хотела рассказать ей всё на свете, но меня всё время мучают сомнения, нужно ли ей это. Она меня не воспринимает более, чем приятельницу. У неё есть и лучшая подруга, с ней она проводит много времени, к нашей компании присоединяется не так часто.
Я сменила школу потому, что, во-первых, своими драками я почти всех достала, во-вторых, из-за лучшей базы знаний этой школы, где я теперь учусь (мне же ещё независимое тестирование сдавать) и, в-третьих, эта школа рядом с домом. Последний фактор меня больше всего радует. Я не могу сказать, что в прежнем месте учёбы меня ненавидели или что-то в этом духе, нет! Многие, как ученики, так и учителя, меня недолюбливали, но никто не издевался, скорее просто игнорировали. Однажды в том же восьмом классе я вообще географичку на уроке послала, был скандал, она кричала, что меня нужно выгнать, но спасибо моей классной руководительнице, она за меня заступилась, так как по половине предметов у меня были отличные оценки, да и вообще она меня любила, как и весь свой класс - каждого ученика, несмотря ни на что. Она принимала каждого с его недостатками, меня с моей резкостью и курением на переменах (я и сейчас курю). Даже во время моих драк она меня прикрывала, а когда я забила на учёбу, то смогла убедить меня в том, что учиться всё-таки надо и если не в школе, то заниматься самообразованием - в обязательном порядке. Так что она - моё лучшее воспоминание из той школы, я бы даже сказала "из той жизни".
Прошёл Новый год. Это был самый унылый Новый год в моей жизни. Каждую зиму на праздники приезжает мама из Италии - она там работает уже четыре года. С папой она в разводе. Они расстались и он уехал в Россию в 2001-м (сам он родился в Питере, так что ему было куда ехать). Там женился на своей давней знакомой - женщине с ребёнком. А недавно и с ней развёлся. Но всё же с папой у меня хорошие отношения, он всегда помогал нам с мамой деньгами. Он приезжал на все мои дни рождения, а когда не мог, то присылал письма, игрушки и прочие подарки. А с появлением Интернета вообще можем хоть каждые выходные в скайпе общаться, если он не занят, так как он постоянно ездит куда-то по работе. Папа не оставляет без помощи и свою вторую уже бывшую жену, и её ребёнка. Может, на этот день рождения он тоже приедет.
С мамой я тоже общаюсь в скайпе. Домой она приезжает на зимние праздники и на месяц или два летом. А в этот Новый год она не смогла приехать, теперь придётся ждать лета. Так что праздновали мы с Серёжей (отчимом. Кстати папу моего тоже Серёжей зовут, а маму - Людой). Я приготовила еду, в полночь мы выпили по бокалу шампанского, потом я пошла к себе в комнату, а он позвал друзей. Я никуда не пошла, так как Олег уехал к деду в Одессу, Вика - в Карпаты. Антон был в своей компании. Лера праздновала с родителями. С другими мне как-то не хотелось праздновать. Пойти и набухаться в левой компании - не моё. Так и провела я Новый год в кровати с любимым мужчиной - Артуром Шопенгауэром, вернее с его сочинениями. Любимый мой философ, как никак! Да и день рождения у нас в один и тот же день.
Настроение у меня в последнее время вообще паскуднейшее. С родителями даже нет настроения общаться. В школе всё уныло, Олег вернётся только на следующей неделе. На переменах либо общаюсь с Викой, либо одна "сижу на подоконнике и думаю о ней". Как много ванильности появилось в моей жизни вместе с Лерой! Последнее время мне кажется, что она меня сторонится. Мы проходим мимо друг друга и только здороваемся. Если я подхожу к ней поболтать, то разговор или не клеится, или она вообще говорит, что торопится. А может, это временно и она меня не игнорит, и у нас скоро всё наладится.
Сейчас я каждый день после школы прихожу домой, готовлю Серёже чего-нибудь поесть, иду делаю уроки. Когда освобожусь, то играю на гитаре - единственная моя отрада. Время от времени мы выходим с отчимом на балкон на перекур. Можем перекинуться парой слов, поговорить о политике или погоде и снова разойтись по своим делам.
С отчимом у нас отношения хорошо не складывались. С мамой они стали встречаться, когда мне было семь или восемь и через год он переехал к нам, а свою однокомнатную квартиру оставил бывшей жене и сыну. Мама с ним так и не расписалась. Серёжа ко мне никогда не относился как-то по-особенному: есть я - хорошо, нету - тоже хорошо. Дарил подарки только на дни рождения, и каждый раз это была какая-то "Барби". А я в куклы не играла лет с пяти. Мама говорила, что я должна быть благодарна, что папа далеко, а Серёжа рядом и что со временем Серёжа мне станет вторым отцом. Но, как видите, ничего этого не случилось и нас объединяет только курение на балконе. Даже ужинаем мы по-отдельности. Я его не уважаю. Серёжа не помогает своей прошлой семье, работает мало, а ему 42 года. Лучше бы он уехал в Италию, а то мама работает, пашет, деньги нам пересылает, а он всё себе забирает. Мне что-то даёт только по большой необходимости и если я хорошо попрошу. На то, чтоб получить от него деньги на "погулять" рассчитывать и не приходится. Если денег вообще не даёт, то иду на раздачу листовок. Зато Серёжа несколько раз в неделю идёт бухать или приводит кого-то из своих дружков. А мне им надо жрать готовить.
Но папины деньги всегда доходят до меня. Папа об этом заботится и всё контролирует. Так что я не голодаю, одета прилично, иногда могу себя чем-то побаловать. А вот папу я уважаю, хоть он и ушёл от нас. Он с мамой связь поддерживает, помогает и мне, и своей бывшей жене и даже её ребёнку старается по мере своих возможностей отца заменить. Оставил нам двухкомнатную квартиру и никаких претензий не предъявлял, никаких судов не было.
Серёжа же вообще оборвал свои связи с женой и сыном. Несмотря на то, что добра для меня отчим почти никакого не делал, "воспитывать" он меня любил. И стал он воспитывать меня рукой и ремнём сразу, как только стал жить с нами (до крови никогда не доходило). Он мог побить меня за любое непослушание или если я ему перечила и огрызалась. За плохие оценки не бил, называл дурой (за хорошие никогда не хвалил). Маму он никогда не трогал. Мама всегда меня защищала. При маме последний раз он побил меня в тот вечер, когда я от Даши вернулась. Я так и не рассказала того, что у неё произошло, и о наших с Дашей отношениях я дома не рассказывала. Серёжа говорил, что из меня вырастет алкоголичка (хотя сам он пил, пьёт и будет пить. Ненавижу двойные стандарты), мама снова вступилась за меня, кричала, чтоб он бил её, а не меня, на колени становилась. Он перестал меня бить, мама отвела меня в комнату, начала расспрашивать, почему я выпила и где. Я ответила, что просто у подружки была и там все пили. Мама попросила меня больше так не делать, говорила, что это вредно и т.д... Она долго сидела со мной, потом ушла. Я проснулась оттого, что услышала, как в ванной открыт кран, а сквозь звук воды до меня дошёл мамин плач. Помню, мне тогда так страшно стало: я впервые услышала, как плачет мама. На следующий день, когда мы с Серёжей остались наедине, он сказал, что больше не будет меня бить, если я буду послушной, "а то мама будет расстраиваться". Послушной для него я не стала и он мог побить меня тайком от мамы. Однажды я рассказала об этом маме и в эту же ночь они сильно поругались и мама снова плакала. Мне тогда было, по-моему, 13. Потом отчим мне припомнил этот случай, сказал, что я не уважаю маму и больше я ей не рассказывала об этом. Но не потому, что боялась Серёжу - я боялась, что она снова будет плакать. Последний раз он побил меня осенью, когда мне было 14, а мама уже работала в Италии. Я в слезах позвонила папе в Россию. Жаль, что не сделала этого раньше. Он быстро всё решил, не знаю, правда, что он сказал по телефону. Серёжа после этого долго курил, а со мной перестал общаться. На мой 15-й день рождения папа приехал прямо ко мне домой. Поздравил, попросил пойти в свою комнату, а сам стал разговаривать с Серёжей на кухне. Через десять минут он вошёл в комнату, сказал, чтоб я собиралась и мы поехали в центр города в кафе праздновать мой день рождения.
Я всегда люблю, когда папа приезжает. А на мой шестнадцатый день рождения приехали и мама и папа. Мы праздновали в том же кафе, они мне подарили ноутбук. Мы очень хорошо общались. Я помню счастливых маму и папу вместе, когда я была совсем маленькой, и то только эпизодами. То мы на речке были, вместе играли на воде, то на природу выезжали, то бабушка с дедушкой из России приезжали... С ними мы общаемся тоже в скайпе, правда редко. Хотела бы я к ним приехать. А ещё мне бы очень хотелось, чтобы мама с папой снова сошлись и стали жить вместе. Довольно наивная мечта для семнадцатилетнего подростка, не так ли?
понедельник, 20 января 2014
С чего же начать? Зовут меня Ксюша, мне 17 лет, в феврале будет 18. По этому поводу чувствую себя старой, так как ничего особенного в жизни не сделала за столько времени. Учусь сейчас в одиннадцатом классе, в следующем году буду поступать в институт. Всё как у всех. Но угораздило же меня влюбиться... влюбиться в девчонку.
Я перешла в эту школу в прошлом году и той же осенью впервые увидела её. Она тогда училась в восьмом классе. В тот день, когда мы шли в раздевалку с моим одноклассником Олегом (сейчас уже хорошим другом), она подбежала к нему и стала что-то увлечённо рассказывать. Потом он пошёл за своей курткой, а я неожиданно для себя спросила её, нравится ли он ей. Она улыбнулась и сказала, что они просто друзья. А я ей: "Да ладно тебе!" И следующие несколько недель говорила себе, что я дура дурой.
С Олегом мы живёт недалеко друг от друга, буквально через дом, и поэтому ходим домой вместе. В тот же день после школы я и расспросила его о ней. Её зовут Лера. С Олегом они вместе в одной компании. Живёт она тоже недалеко, мы часто виделись после уроков, но так и не разговаривали.
Шло время, а я всё время искала повод с ней поговорить, но никак не находила. Лера мне с первого взгляда запала в душу. Она красивая, для меня самая красивая, у неё глаза зелёного, именно зелёного цвета. Я таких глаз ещё никогда не видела. Ростом она немного ниже меня. Очень умная и добрая. Сейчас ей 15, в марте будет 16.
Но в один прекрасный для меня день (первый день осенних каникул), а точнее утро Олег позвонил мне и сказал, что собирается компания в лес на шашлыки, будут наши одноклассники и некоторые люди из других классов. Я сразу же спросила про Леру, но о ней было неизвестно. Олег предложил, что если я хочу, то он может позвонить ей и уговорить пойти с нами, что он и сделал. Через минуту он перезвонил мне и сказал, чтоб я выходила из дому, а он будет ждать меня под парадным. Он сказал это всё так быстро, что я ничего даже не спросила, а быстро собралась и вышла. На часах, помню, было всего десять утра. Олег сказал, что мы вдвоём пойдём к Лере под дом, он вытащит её на улицу и мы вместе уговорим её пойти с нами. Блин, как я тогда волновалась! Я не знала ни о чём мне с ней говорить, ни как я её буду уговаривать. Но Олег всё разрулил. Мы пришли к Лере под дом, он позвонил ей, она вышла, поздоровалась, улыбнулась мне. Олег стал её уговаривать, сказал, что будет мясо, бутерброды, что вообще будет весело. Он рекламировал наш поход, как будто это тур по Европе, честное слово! А она к моему большому удивлению выпалила, что не пойдёт, так как "там будет спиртное", а она не пьёт, и что вообще будет много людей, с которыми она не общается. И в этот момент я первый раз за весь разговор вставила свою реплику. Я сказала, что тоже не буду пить (хотя вообще я пью, не алкоголик конечно, но в компании можно), что я только в этом году пришла и тоже почти ни с кем не общаюсь. Она снова мне улыбнулась сказала, что подумает. А Олег снова зашёлся, стал говорить, что "куда ещё думать, мы встречаемся в час, идём в магаз, а потом в лес", что если она не пьёт, то ей "вообще пантец денег надо брать". Она сказала что спросит у мамы. Это, если честно, меня тоже удивило. Всё это нарисовало у меня в голове такой себе образ паиньки, но мне это казалось очень милым, доселе невидимым.
К моей огромной радости, к моему счастью, мама её отпустила. Лера пошла домой. В час мы трое встретились со всеми остальными, пошли в магазин, скупились, а потом поехали в лес в пределах города. Я, как и обещала Лере, пиво себе не покупала, со всеми не пила, да и вообще большую часть времени провела с ней. Общение завязалось быстро, мне очень нравилось её узнавать. А ещё мне очень понравилось сочетание в ней качеств "послушной девочки", которая не пьёт, не курит, не ругается, играет на пианино и в то же время слушает тяжёлый рок, любит играть в футбол, обожает компьютерные игры и фильмы ужасов (качества второй группы присущи и мне). Порой наши разговоры разбавлял своим обществом Олег, а потом он уходил к другим, и мы снова оставались вдвоём. Мы просто общались, но так, будто уже не один год знали друг друга, мне было легко и весело с ней, мы много смеялись, не обращая внимания на других.
Домой шли вечером втроём: Лера, я и Олег. Он решил купить себе ещё бутылку пива и поэтому молол своей пьяной башкой всякий бред. Но прелесть Олега в том, что даже бред с его уст звучит невероятно смешно. А потом он сказал Лере что-то типа "Ксюша так хотела, чтоб ты пошла, ей было бы грустно без тебя..." Меня тогда так перекосило, я готова была его закопать на месте. Но виду я постаралась не подавать и сказала ей, чтоб она не обращала внимания на этого идиота. А она ответила, что он иногда несёт чепуху и вообще любит подкалывать, и чтоб я не обращала внимания. Первым пошёл домой Олег. Я провела Леру до её подъезда и на прощание поцеловала её в щёчку, как подружки целуют друг друга. Потом она снова мне улыбнулась и пошла домой, а я ещё минуту стояла около её парадного и только потом пошла домой. Вот такой я дебил.
Я много раз прокручивала в голове этот день, он один из самых счастливых дней в моей жизни, и сейчас я не могу о нём вспоминать без улыбки.
Когда-то я уже встречалась с девушкой. Вообще она была первой, с кем я встречалась. Это было в лагере в Карпатах. Мне было 12, а ей 16. Познакомились мы с ней, когда нас повезли на экскурсию. Там к ребятам постарше прикрепляли ребят помладше. Так и нас поставили в пару. Её звали Даша. После экскурсии мы стали гулять на территории лагеря каждый день, а потом после одной из дискотек она меня поцеловала. Мы стали встречаться. К концу лагеря обменялись номерами телефонов, страницами Вконтакте. В городе через неделю я ей позвонила и мы встретились, пошли в кафе. Сейчас, когда я анализирую то, что было между нами, то понимаю, что после лагеря Даша как-то изменилась в поведении, то ли я ей наскучила, то ли она не знала, что со мной дальше делать; тогда я этого не замечала. Так мы встречались и ходили то в кино, то в кафе ещё несколько раз. Потом где-то в конце осени она мне позвонила (до это звонила ей только я) и пригласила к себе домой фильм посмотреть, сказала, что родителей дома нет. Я на радостях буквально побежала к ней. Фильм мы посмотрели. Потом она предложила ещё один. Перед вторым фильмом Даша принесла из кухни вино, налила мне и себе, мы стали пить (я тогда не пила, но согласилась, чтоб не обидеть её. Сейчас для меня это оправдание глупо звучит). К середине фильма мы опустошили бутылку (я не выпила и двух стаканов, у меня стала кружиться голова). И тогда Даша полезла ко мне, стала целовать, обнимать... Не буду углубляться в подробности - и так ясно, чего она хотела.
Я была не готова к этому, стала отталкивать её, у меня началась паника. Я стала убирать её руки от себя, закрывать ей рот ладонью. Она стала лезть ко мне с ещё большим напором, но потом, видя, что всё бесполезно, толкнула меня и криком послала на три буквы. У меня накатились слёзы на глаза, я у Даши попросила прощения, а она схватила меня за руку и вышвырнула из своей квартиры. Я вернулась к себе домой, когда отчим услышал, что от меня несёт спиртным, то он с пристрастием занялся моим воспитанием.
Мне было тогда 12, я не понимала, почему она так со мной поступила. Я не хотела с ней близкого контакта, я даже не думала об этом, не думала, что у нас такое может быть, но я боялась её потерять даже после всего, что произошло. В ту ночь я не спала, а на следующий день позвонила Даше, но она не дала мне даже слова сказать: послала. Потом я увидела, что она удалила меня из друзей Вконтакте. Через неделю позвонила - она трубку не взяла. Где-то месяц я ей периодически звонила, и в один день она ответила, я только успела сказать "Даша, прости, я тебя люблю", а она мне холодно ответила, чтоб я её оставила в покое, или она поменяет номер. Больше я ей не звонила. В скором времени я у неё на странице Вконтакте увидела, что она встречается с девушкой своего возраста, но это долго не продлилось и где-то через месяц у неё стояло СП с каким-то парнем. Потом был ещё один парень, а дальше я уже не смотрела. В начале мне было очень обидно, я переживала из-за её новых отношений. Где-то через полгода я перестала заглядывать к ней на страницу, а к следующему новому году вообще забыла о ней. Только иногда, как сейчас, всплывает в голове мерзкий образ девушки, которой я когда-то сказала, что люблю её, а сейчас мне кажется, что это самая большая глупость, что я сказала в своей жизни. Я бы хотела навсегда об этом забыть.
Сейчас я боюсь, что стану для Леры тем, кем стала для меня Даша. Я не думаю, что Лера когда-то встречалась с девушкой или вообще с кем-либо. Я боюсь вызвать у неё такое же омерзение, что вызывала во мне Даша, если предложу встречаться или попробую обнять (я уже молчу о том, чтоб поцеловать). Вот так проходит второй год моего знакомства с Лерой.
Почему я стала вести дневник? У меня такой возраст и период в жизни, когда подводят первые итоги. Мне скоро 18, и я заканчиваю школу. А чего я достигла в жизни? Что у меня есть ценного, кроме неразделённой любви? А кому я нужна, кроме родителей, которых я сама очень люблю? Может, эта писанина поможет разобраться в себе, хотя в данный момент мне просто хочется излить душу.
Продолжу позже, сейчас пойду спать.
Я перешла в эту школу в прошлом году и той же осенью впервые увидела её. Она тогда училась в восьмом классе. В тот день, когда мы шли в раздевалку с моим одноклассником Олегом (сейчас уже хорошим другом), она подбежала к нему и стала что-то увлечённо рассказывать. Потом он пошёл за своей курткой, а я неожиданно для себя спросила её, нравится ли он ей. Она улыбнулась и сказала, что они просто друзья. А я ей: "Да ладно тебе!" И следующие несколько недель говорила себе, что я дура дурой.
С Олегом мы живёт недалеко друг от друга, буквально через дом, и поэтому ходим домой вместе. В тот же день после школы я и расспросила его о ней. Её зовут Лера. С Олегом они вместе в одной компании. Живёт она тоже недалеко, мы часто виделись после уроков, но так и не разговаривали.
Шло время, а я всё время искала повод с ней поговорить, но никак не находила. Лера мне с первого взгляда запала в душу. Она красивая, для меня самая красивая, у неё глаза зелёного, именно зелёного цвета. Я таких глаз ещё никогда не видела. Ростом она немного ниже меня. Очень умная и добрая. Сейчас ей 15, в марте будет 16.
Но в один прекрасный для меня день (первый день осенних каникул), а точнее утро Олег позвонил мне и сказал, что собирается компания в лес на шашлыки, будут наши одноклассники и некоторые люди из других классов. Я сразу же спросила про Леру, но о ней было неизвестно. Олег предложил, что если я хочу, то он может позвонить ей и уговорить пойти с нами, что он и сделал. Через минуту он перезвонил мне и сказал, чтоб я выходила из дому, а он будет ждать меня под парадным. Он сказал это всё так быстро, что я ничего даже не спросила, а быстро собралась и вышла. На часах, помню, было всего десять утра. Олег сказал, что мы вдвоём пойдём к Лере под дом, он вытащит её на улицу и мы вместе уговорим её пойти с нами. Блин, как я тогда волновалась! Я не знала ни о чём мне с ней говорить, ни как я её буду уговаривать. Но Олег всё разрулил. Мы пришли к Лере под дом, он позвонил ей, она вышла, поздоровалась, улыбнулась мне. Олег стал её уговаривать, сказал, что будет мясо, бутерброды, что вообще будет весело. Он рекламировал наш поход, как будто это тур по Европе, честное слово! А она к моему большому удивлению выпалила, что не пойдёт, так как "там будет спиртное", а она не пьёт, и что вообще будет много людей, с которыми она не общается. И в этот момент я первый раз за весь разговор вставила свою реплику. Я сказала, что тоже не буду пить (хотя вообще я пью, не алкоголик конечно, но в компании можно), что я только в этом году пришла и тоже почти ни с кем не общаюсь. Она снова мне улыбнулась сказала, что подумает. А Олег снова зашёлся, стал говорить, что "куда ещё думать, мы встречаемся в час, идём в магаз, а потом в лес", что если она не пьёт, то ей "вообще пантец денег надо брать". Она сказала что спросит у мамы. Это, если честно, меня тоже удивило. Всё это нарисовало у меня в голове такой себе образ паиньки, но мне это казалось очень милым, доселе невидимым.
К моей огромной радости, к моему счастью, мама её отпустила. Лера пошла домой. В час мы трое встретились со всеми остальными, пошли в магазин, скупились, а потом поехали в лес в пределах города. Я, как и обещала Лере, пиво себе не покупала, со всеми не пила, да и вообще большую часть времени провела с ней. Общение завязалось быстро, мне очень нравилось её узнавать. А ещё мне очень понравилось сочетание в ней качеств "послушной девочки", которая не пьёт, не курит, не ругается, играет на пианино и в то же время слушает тяжёлый рок, любит играть в футбол, обожает компьютерные игры и фильмы ужасов (качества второй группы присущи и мне). Порой наши разговоры разбавлял своим обществом Олег, а потом он уходил к другим, и мы снова оставались вдвоём. Мы просто общались, но так, будто уже не один год знали друг друга, мне было легко и весело с ней, мы много смеялись, не обращая внимания на других.
Домой шли вечером втроём: Лера, я и Олег. Он решил купить себе ещё бутылку пива и поэтому молол своей пьяной башкой всякий бред. Но прелесть Олега в том, что даже бред с его уст звучит невероятно смешно. А потом он сказал Лере что-то типа "Ксюша так хотела, чтоб ты пошла, ей было бы грустно без тебя..." Меня тогда так перекосило, я готова была его закопать на месте. Но виду я постаралась не подавать и сказала ей, чтоб она не обращала внимания на этого идиота. А она ответила, что он иногда несёт чепуху и вообще любит подкалывать, и чтоб я не обращала внимания. Первым пошёл домой Олег. Я провела Леру до её подъезда и на прощание поцеловала её в щёчку, как подружки целуют друг друга. Потом она снова мне улыбнулась и пошла домой, а я ещё минуту стояла около её парадного и только потом пошла домой. Вот такой я дебил.
Я много раз прокручивала в голове этот день, он один из самых счастливых дней в моей жизни, и сейчас я не могу о нём вспоминать без улыбки.
Когда-то я уже встречалась с девушкой. Вообще она была первой, с кем я встречалась. Это было в лагере в Карпатах. Мне было 12, а ей 16. Познакомились мы с ней, когда нас повезли на экскурсию. Там к ребятам постарше прикрепляли ребят помладше. Так и нас поставили в пару. Её звали Даша. После экскурсии мы стали гулять на территории лагеря каждый день, а потом после одной из дискотек она меня поцеловала. Мы стали встречаться. К концу лагеря обменялись номерами телефонов, страницами Вконтакте. В городе через неделю я ей позвонила и мы встретились, пошли в кафе. Сейчас, когда я анализирую то, что было между нами, то понимаю, что после лагеря Даша как-то изменилась в поведении, то ли я ей наскучила, то ли она не знала, что со мной дальше делать; тогда я этого не замечала. Так мы встречались и ходили то в кино, то в кафе ещё несколько раз. Потом где-то в конце осени она мне позвонила (до это звонила ей только я) и пригласила к себе домой фильм посмотреть, сказала, что родителей дома нет. Я на радостях буквально побежала к ней. Фильм мы посмотрели. Потом она предложила ещё один. Перед вторым фильмом Даша принесла из кухни вино, налила мне и себе, мы стали пить (я тогда не пила, но согласилась, чтоб не обидеть её. Сейчас для меня это оправдание глупо звучит). К середине фильма мы опустошили бутылку (я не выпила и двух стаканов, у меня стала кружиться голова). И тогда Даша полезла ко мне, стала целовать, обнимать... Не буду углубляться в подробности - и так ясно, чего она хотела.
Я была не готова к этому, стала отталкивать её, у меня началась паника. Я стала убирать её руки от себя, закрывать ей рот ладонью. Она стала лезть ко мне с ещё большим напором, но потом, видя, что всё бесполезно, толкнула меня и криком послала на три буквы. У меня накатились слёзы на глаза, я у Даши попросила прощения, а она схватила меня за руку и вышвырнула из своей квартиры. Я вернулась к себе домой, когда отчим услышал, что от меня несёт спиртным, то он с пристрастием занялся моим воспитанием.
Мне было тогда 12, я не понимала, почему она так со мной поступила. Я не хотела с ней близкого контакта, я даже не думала об этом, не думала, что у нас такое может быть, но я боялась её потерять даже после всего, что произошло. В ту ночь я не спала, а на следующий день позвонила Даше, но она не дала мне даже слова сказать: послала. Потом я увидела, что она удалила меня из друзей Вконтакте. Через неделю позвонила - она трубку не взяла. Где-то месяц я ей периодически звонила, и в один день она ответила, я только успела сказать "Даша, прости, я тебя люблю", а она мне холодно ответила, чтоб я её оставила в покое, или она поменяет номер. Больше я ей не звонила. В скором времени я у неё на странице Вконтакте увидела, что она встречается с девушкой своего возраста, но это долго не продлилось и где-то через месяц у неё стояло СП с каким-то парнем. Потом был ещё один парень, а дальше я уже не смотрела. В начале мне было очень обидно, я переживала из-за её новых отношений. Где-то через полгода я перестала заглядывать к ней на страницу, а к следующему новому году вообще забыла о ней. Только иногда, как сейчас, всплывает в голове мерзкий образ девушки, которой я когда-то сказала, что люблю её, а сейчас мне кажется, что это самая большая глупость, что я сказала в своей жизни. Я бы хотела навсегда об этом забыть.
Сейчас я боюсь, что стану для Леры тем, кем стала для меня Даша. Я не думаю, что Лера когда-то встречалась с девушкой или вообще с кем-либо. Я боюсь вызвать у неё такое же омерзение, что вызывала во мне Даша, если предложу встречаться или попробую обнять (я уже молчу о том, чтоб поцеловать). Вот так проходит второй год моего знакомства с Лерой.
Почему я стала вести дневник? У меня такой возраст и период в жизни, когда подводят первые итоги. Мне скоро 18, и я заканчиваю школу. А чего я достигла в жизни? Что у меня есть ценного, кроме неразделённой любви? А кому я нужна, кроме родителей, которых я сама очень люблю? Может, эта писанина поможет разобраться в себе, хотя в данный момент мне просто хочется излить душу.
Продолжу позже, сейчас пойду спать.