Технически уже наступило третье мая, но так как я еще не ложилась спать, для меня сейчас все еще второе число.
Сегодня шестая годовщина трагедии в Одессе. Весь день читаю/слушаю об этом. Никакого адекватного расследования за эти годы проведено не было. Но каждую годовщину в правительстве с грустными рожами обещают найти и наказать виновных. Страна лицемеров. На ненависть сил уже не хватает. Иногда смотрю на окружающих меня людей, и кажется, что мы живем в параллельных реальностях. Конечно, не все вокруг кретины, но таковыми являются самые громкие, поэтому создается впечатление, что их много. А адекватные чаще всего помалкивают, как Кролик из советского мультфильма про Винни-Пуха. "Никто не узнал, о чем подумал Кролик, потому что он был очень воспитанный". Может, у воспитанных людей неправильно расставлены приоритеты?

В рукописных дневниках следует пробелище аж до середины первого курса. Продолжаю по памяти.
Аттестацию я сдала хорошо, помню даже, что по алгебре-геометрии получила свою законную "восьмерку", а затем мы с Олегом и Димой пошли пить пиво. В пятницу тридцатого мая (только что проверила в календаре) у нашего класса состоялся выпускной. Прошел он уныло от слова совсем, но меня полностью устроил. Обо всем по порядку.
Накануне я долго разговаривала с мамой по телефону, она еле уговорила меня надеть платье, которое она привезла за год до этого. К слову, платья, юбки, каблуки я ненавидела все школьные годы, все это добро я стала носить позже.
Утром все пришли на линейку, кто-то даже привел родителей. На выпускников натянули праздничные ленты, раздали аттестаты, затем согнали в актовый зал. Там прошел типичный концерт, в котором принимали участие практически только ребята из параллели. У нашего класса настроения не было. За пару недель до выпускного родители учеников разругались из-за расходов на праздник (кто-то не хотел платить крупную сумму за ресторан, кто-то просто не мог себе этого позволить). Так что если у предыдущего одиннадцатого класса в 2013-м были лимузин, катание по городу, клуб и прочие приблуды, то у нашего - только шампанское, распитое возле школы под моросящим дождем. Была идея поехать к однокласснице на дачу, но из-за погоды пришлось отказаться. В конце концов мы договорились собраться отпраздновать наш выпускной всем классом уже после сдачи внешнего независимого тестирования.
Я очень люблю своих друзей, но Олег занимает в моей жизни особенное место. Он один из тех редких людей, которые умеют развеселить даже в самый грустный или сложный момент. Правда, когда такие люди сами плачут, кажется, что все рухнуло.
Так вот, Олег заявил, что если праздник не идет к нам, то нужно отправиться на его поиски. Я сразу согласилась, уж очень хотелось развеяться. Энтузиастов оказалось мало: Вика, которую пришлось уговаривать, и еще одна наша одноклассница - Лена. Кстати, Лена своим порывом нас удивила, так как до этого не общалась с нами вне школы. Остальные же разъехались кто куда, но все до единого - под предлогом подготовки к предстоящему ЗНО.
Помню, как Олег начал травить шутки, мол, с тремя девчонками он не справится, и ему нужна поддержка. Получилось вытянуть Антона. И уже Антон, когда мы все встретились, стал вызванивать своих одноклассников. И именно тогда, когда звонили Лере, телефон взял Олег, отошел в сторону, а когда вернулся, сказал, что Лера к нам тоже присоединится. Я держала лицо кирпичом. В тот момент по многозначительному выражению физиономии моего друга я поняла, что он скорее всего догадывался о моих чувствах. Но друг другу мы ничего не сказали.
В общем, я, Олег, Вика, Лена, Лера, Антон и еще какой-то мальчик из его класса пошли на поиски праздника. Бюджет был строго ограниченным, поэтому мы пошли сначала в кино, а затем в бильярд. Мы тогда весело провели время. Лена, которой никогда не были интересны наши похождения, за один вечер влилась в нашу компанию, с ней я до сих пор поддерживаю теплые отношения.
Когда мы шли домой, нужно было перебежать по пешеходному переходу, так как до красного света на светофоре оставалось несколько секунд. В тот момент я схватила Леру за руку, так мы и перебежали дорогу вместе с остальными. Наша компания все время что-то горячо обсуждала, смеялась, а мы с Лерой еще какое-то время шли, держась за руки. Сейчас думаю, что она в тот момент и не придала никакого значения этому, ведь к концу школы мы еще больше сблизились. С тех пор много воды утекло, многое забылось, но вот такие моменты до сих пор живы в памяти. Я считаю нужным написать об этом, так как в тот момент для меня это было очень важно. На какой-то миг я почувствовала себя счастливой, как и на дне рождения Олега.
После того, как все разошлись по домам, Олег провел меня до квартиры, но перед тем, как попрощаться, мы немного посидели на лестнице, поговорили о будущем. Он собирался поступать в Киевский политех, что у него и получилось. Я рассказала о своем выборе вуза. Про то, что Лера поступала в колледж при том универе, я умолчала. Олег также спросил за Сережу, посоветовал рассказать обо всем родителям, особенно маме, когда она приедет. Так как мне уже было восемнадцать, он сказал, что я могу повлиять на выселение Сережи, но все равно надо было почитать соответствующие законы. Я же решила просто поговорить с мамой, тем более до ее приезда оставалось меньше месяца.
Так подошла к концу моя школьная жизнь.

Я, как и многие в мире, сижу себе на карантине. Новости стараюсь читать как можно реже (это у меня с лихого 2014-го). Из дому не выхожу, с утра до вечера пью пакетированный чай. Работаю (не по специальности). Этого ли я хотела? Нет, но пока о своих поступках и принятых решениях не жалею.
Для новой записи у меня было две темы, но я решила их отодвинуть на позже. Сейчас же попробую восстановить по памяти события зимы-весны 2014-го.
На очень долгое время моим самым счастливым воспоминанием стало 14-е февраля того года. День рождения Олега. Встреча с Лерой. Что мне еще нужно было тогда для счастья?
Помню, людей тогда пришло больше, чем планировалось; был мальчик из параллельного класса со своей девушкой, Андрюха - еще один наш одноклассник, и кто-то из друзей Олега вне школы. Олег жил (и сейчас живет) с мамой в однокомнатной квартире, места немного. Мама накрыла на стол и ушла к соседям. Кто-то из ребят принес коньяк и вино (ну а что, восемнадцать как-никак). Лера не пила, я до определенного момента - тоже. А вот хлопцы знатно жахнули. Валера (тот, что из параллели) уединился в ванной с девушкой, став причиной моего приступа испанского стыда. Антона быстро развезло, он все повторял "я не пьяный, я не пьяный", сам шутил - сам смеялся. Олег, дойдя до своей кондиции, устроился на диване и стал молча наблюдать за нами. Помнится, Вика все сидела со мной и не давала мне побыть вдвоем с Лерой. Я очень волновалась и в какой-то момент не сдержалась и выпила немного коньяку. Потом в какой-то момент уже довольной девушке Валеры захотелось устроить медляк, включили музыку. Но танцевали только та сладкая парочка и друг Олега с Викой. Мои одноклассники были не танцоры, да и в нашем классе было как-то не принято друг с другом танцевать. Я смотрела на это все, а затем незаметно для Леры сербнула еще чуток и пригласила ее на танец, полушутя-полусерьезно. Она засмеялась и согласилась, мол, мы с ней сильные-независимые.
Раньше всех ушла Вика - за ней заехали, и тогда я до конца вечера просидела с Лерой. Когда же я выходила на балкон покурить, она следовала за мной. Не покурить, а потому что я шла. У меня в тот момент будто крылья вырастали. Хотя сейчас понимаю, что ей скорее всего просто было некомфортно оставаться с пьяными людьми, половину из которых она не знала. И целый вечер были разговоры-разговоры-разговоры.
Около двенадцати заехали и за Лерой. Последними остались я, Андрюха и спящий Антон. Олега я чуток расшевелила и мы стали убирать весь тот бедлам, который оставили после себя гости. Я тактично опущу весь тот пиздец, который творился в ванной и то, как мы приводили ее в божеский вид. Затем мы с Андреем пошли провожать Антона - он жил дальше всех. А потом разошлись по своим домам.
Сережа был в хорошем расположении духа, так как была пятница, и он с чистой совестью устроил себе одному пивную вечеринку. И мы без пререканий пожелали друг другу спокойной ночи.
До сих пор помню, что это была пятница. На следующий день - в субботу - был выходной, и я сильно заболела. В воскресенье ко мне забежала Лера, пока Сережа с друзьями встречался. Мы стали планировать мой день рождения, и я пообещала себе во что бы то ни стало выздороветь за неделю. В понедельник в школу не пошла. А во вторник случилось то, что изменило и мою жизнь и жизнь целой страны: революция... переворот... до сих пор ведь не решили, что это было. Расстрел людей в центре города... до сих пор не знают, кто виноват (или умалчивают?). Страна раскололась на два лагеря. Люди ненавидели, обвиняли друг-друга. Правительство сброшено, Янукович сбежал, власть оказалась в руках непонятно кого. Гражданская война.
Как мы реагировали? Нам хоть и было по семнадцать-восемнадцать, но мы были детьми. Было страшно, непонятно, каждый хотел найти истину. Но каждый искал ее там, где ему было удобно, исходя из предубеждений, мнения окружения, или банально - телеканала, который был включен дома. У нас в школе одни учителя (большинство) начали принижать других (меньшинство) за несоответствие политических взглядов.
22-е февраля. Мой день рождения. Ничего не хотелось. Мама не приехала, папа - тоже. С тех пор он не приезжал в Украину. Родители, конечно, очень беспокоились за меня, я никогда не видела своего папу таким взволнованным. Мне строго запретили гулять, но как только выздоровела, я поехала в центр Киева, где все это произошло. Возле входа метро можно было купить букет цветов и отнести их к стелле - в память погибших. Представляете? На Площади Независимости стояла сцена, на ней выступали участники "Майдана", представители религиозных конфессий, певица Джамала, Саакашвили, Кличко, который впоследствии стал мэром. Пока я лежала больная, смотрела все это действо по телевизору, а приехав на место, даже узнала некоторых не таких известных выступающих. Они тогда призывали к революции, а теперь сотрясались от произошедшего и взывали к новым правителям, мол, позор, Майдан не за это стоял.
Мои близкие, друзья живы, никого не отправили на войну... Но я - тогда еще наивная девчонка - попала в мясорубку лицемерия, двойных стандартов, лжи. Я видела, как люди со временем "переобувались". Те, которые еще в декабре критиковали Майдан, уже по весне молились на новый режим. Я видела, как мое поколение зверело, как парни заявляли, что готовы убивать за не тот язык, за не ту национальность. Все перевернулось и будто снежным комом покатилось с горы.
В марте уволили Сережу, и он возненавидел новое правительство, хотя до этого Майдан поддерживал (морально, сам туда не ездил).
Я старалась отыскать хоть какой-то островок покоя. На носу было ЗНО (независимое тестирование), а я не могла заставить себя готовиться. Много думала о Лере, но я настолько закрылась в себе, что почти перестала с ней общаться. За квартиру с Сережей платили тем, что мама отправляла, а на продукты и всякие нужды шли деньги, которые мне присылал папа. Но меня это мало беспокоило, мне было все равно, как тратить деньги, а откладывать даже в мыслях не было.
Так прошел мой Март 2014-го.

Как я и думала. Сна ни в одном глазу. Мысли, мысли, мысли. Столько счастья от предстоящего похода в гости. В добавок я ещё и очень волнуюсь. Интересно, как меня встретит её мама. Наверное, она очень удивится мне, так как мне кажется, что Лера не рассказывала ей обо мне ей, а тут здравствуйте! Пришла не её лучшая подруга, а какая-то девушка из одиннадцатого класса. Надо бы завтра по-приличнее одеться. А ещё лучше выспаться, чтоб не было кругов под глазами. Но как тут лечь спать, когда у меня сердце уже выскакивает из груди, я боюсь представить, что будет завтра. Надо бы ещё какой-нибудь фильм посмотреть, чтоб отвлечься. "Пилу", что ли?

Всё-всё-всё! Завтра и послезавтра никакой школы. Хоть занятия ещё не отменили, но -25 в прогнозе не предвещает ничего лучшего, чем впадения в спячку. Буду завтра спать сколько влезет и никакого будильника, а в пятницу буду совершать подвиги.
Сегодня в школе не было Леры, я ей написала ВК, спросила почему, она ответила, что заболела, но ничего серьёзного: горло, насморк. Может, это плохо иметь такое воодушевление по этому поводу, но у меня созрел коварный план. Завтра я буду веселить её ВК или по телефону, как смогу, а потом предложу ей в пятницу зайти к ней и принести чего-то вкусненького. Чувствую себя злым гением, но, блин, я уже предвкушаю, как накуплю ей вкусняшек, возможно, посмотрим какие-нибудь фильмы, и наступят душевные разговоры. Аааааааааааа! Я уже не могу дождаться пятницы!

С чего же начать? Зовут меня Ксюша, мне 17 лет, в феврале будет 18. По этому поводу чувствую себя старой, так как ничего особенного в жизни не сделала за столько времени. Учусь сейчас в одиннадцатом классе, в следующем году буду поступать в институт. Всё как у всех. Но угораздило же меня влюбиться... влюбиться в девчонку.
Я перешла в эту школу в прошлом году и той же осенью впервые увидела её. Она тогда училась в восьмом классе. В тот день, когда мы шли в раздевалку с моим одноклассником Олегом (сейчас уже хорошим другом), она подбежала к нему и стала что-то увлечённо рассказывать. Потом он пошёл за своей курткой, а я неожиданно для себя спросила её, нравится ли он ей. Она улыбнулась и сказала, что они просто друзья. А я ей: "Да ладно тебе!" И следующие несколько недель говорила себе, что я дура дурой.
С Олегом мы живёт недалеко друг от друга, буквально через дом, и поэтому ходим домой вместе. В тот же день после школы я и расспросила его о ней. Её зовут Лера. С Олегом они вместе в одной компании. Живёт она тоже недалеко, мы часто виделись после уроков, но так и не разговаривали.
Шло время, а я всё время искала повод с ней поговорить, но никак не находила. Лера мне с первого взгляда запала в душу. Она красивая, для меня самая красивая, у неё глаза зелёного, именно зелёного цвета. Я таких глаз ещё никогда не видела. Ростом она немного ниже меня. Очень умная и добрая. Сейчас ей 15, в марте будет 16.
Но в один прекрасный для меня день (первый день осенних каникул), а точнее утро Олег позвонил мне и сказал, что собирается компания в лес на шашлыки, будут наши одноклассники и некоторые люди из других классов. Я сразу же спросила про Леру, но о ней было неизвестно. Олег предложил, что если я хочу, то он может позвонить ей и уговорить пойти с нами, что он и сделал. Через минуту он перезвонил мне и сказал, чтоб я выходила из дому, а он будет ждать меня под парадным. Он сказал это всё так быстро, что я ничего даже не спросила, а быстро собралась и вышла. На часах, помню, было всего десять утра. Олег сказал, что мы вдвоём пойдём к Лере под дом, он вытащит её на улицу и мы вместе уговорим её пойти с нами. Блин, как я тогда волновалась! Я не знала ни о чём мне с ней говорить, ни как я её буду уговаривать. Но Олег всё разрулил. Мы пришли к Лере под дом, он позвонил ей, она вышла, поздоровалась, улыбнулась мне. Олег стал её уговаривать, сказал, что будет мясо, бутерброды, что вообще будет весело. Он рекламировал наш поход, как будто это тур по Европе, честное слово! А она к моему большому удивлению выпалила, что не пойдёт, так как "там будет спиртное", а она не пьёт, и что вообще будет много людей, с которыми она не общается. И в этот момент я первый раз за весь разговор вставила свою реплику. Я сказала, что тоже не буду пить (хотя вообще я пью, не алкоголик конечно, но в компании можно), что я только в этом году пришла и тоже почти ни с кем не общаюсь. Она снова мне улыбнулась сказала, что подумает. А Олег снова зашёлся, стал говорить, что "куда ещё думать, мы встречаемся в час, идём в магаз, а потом в лес", что если она не пьёт, то ей "вообще пантец денег надо брать". Она сказала что спросит у мамы. Это, если честно, меня тоже удивило. Всё это нарисовало у меня в голове такой себе образ паиньки, но мне это казалось очень милым, доселе невидимым.
К моей огромной радости, к моему счастью, мама её отпустила. Лера пошла домой. В час мы трое встретились со всеми остальными, пошли в магазин, скупились, а потом поехали в лес в пределах города. Я, как и обещала Лере, пиво себе не покупала, со всеми не пила, да и вообще большую часть времени провела с ней. Общение завязалось быстро, мне очень нравилось её узнавать. А ещё мне очень понравилось сочетание в ней качеств "послушной девочки", которая не пьёт, не курит, не ругается, играет на пианино и в то же время слушает тяжёлый рок, любит играть в футбол, обожает компьютерные игры и фильмы ужасов (качества второй группы присущи и мне). Порой наши разговоры разбавлял своим обществом Олег, а потом он уходил к другим, и мы снова оставались вдвоём. Мы просто общались, но так, будто уже не один год знали друг друга, мне было легко и весело с ней, мы много смеялись, не обращая внимания на других.
Домой шли вечером втроём: Лера, я и Олег. Он решил купить себе ещё бутылку пива и поэтому молол своей пьяной башкой всякий бред. Но прелесть Олега в том, что даже бред с его уст звучит невероятно смешно. А потом он сказал Лере что-то типа "Ксюша так хотела, чтоб ты пошла, ей было бы грустно без тебя..." Меня тогда так перекосило, я готова была его закопать на месте. Но виду я постаралась не подавать и сказала ей, чтоб она не обращала внимания на этого идиота. А она ответила, что он иногда несёт чепуху и вообще любит подкалывать, и чтоб я не обращала внимания. Первым пошёл домой Олег. Я провела Леру до её подъезда и на прощание поцеловала её в щёчку, как подружки целуют друг друга. Потом она снова мне улыбнулась и пошла домой, а я ещё минуту стояла около её парадного и только потом пошла домой. Вот такой я дебил.

Я много раз прокручивала в голове этот день, он один из самых счастливых дней в моей жизни, и сейчас я не могу о нём вспоминать без улыбки.
Когда-то я уже встречалась с девушкой. Вообще она была первой, с кем я встречалась. Это было в лагере в Карпатах. Мне было 12, а ей 16. Познакомились мы с ней, когда нас повезли на экскурсию. Там к ребятам постарше прикрепляли ребят помладше. Так и нас поставили в пару. Её звали Даша. После экскурсии мы стали гулять на территории лагеря каждый день, а потом после одной из дискотек она меня поцеловала. Мы стали встречаться. К концу лагеря обменялись номерами телефонов, страницами Вконтакте. В городе через неделю я ей позвонила и мы встретились, пошли в кафе. Сейчас, когда я анализирую то, что было между нами, то понимаю, что после лагеря Даша как-то изменилась в поведении, то ли я ей наскучила, то ли она не знала, что со мной дальше делать; тогда я этого не замечала. Так мы встречались и ходили то в кино, то в кафе ещё несколько раз. Потом где-то в конце осени она мне позвонила (до это звонила ей только я) и пригласила к себе домой фильм посмотреть, сказала, что родителей дома нет. Я на радостях буквально побежала к ней. Фильм мы посмотрели. Потом она предложила ещё один. Перед вторым фильмом Даша принесла из кухни вино, налила мне и себе, мы стали пить (я тогда не пила, но согласилась, чтоб не обидеть её. Сейчас для меня это оправдание глупо звучит). К середине фильма мы опустошили бутылку (я не выпила и двух стаканов, у меня стала кружиться голова). И тогда Даша полезла ко мне, стала целовать, обнимать... Не буду углубляться в подробности - и так ясно, чего она хотела.
Я была не готова к этому, стала отталкивать её, у меня началась паника. Я стала убирать её руки от себя, закрывать ей рот ладонью. Она стала лезть ко мне с ещё большим напором, но потом, видя, что всё бесполезно, толкнула меня и криком послала на три буквы. У меня накатились слёзы на глаза, я у Даши попросила прощения, а она схватила меня за руку и вышвырнула из своей квартиры. Я вернулась к себе домой, когда отчим услышал, что от меня несёт спиртным, то он с пристрастием занялся моим воспитанием.
Мне было тогда 12, я не понимала, почему она так со мной поступила. Я не хотела с ней близкого контакта, я даже не думала об этом, не думала, что у нас такое может быть, но я боялась её потерять даже после всего, что произошло. В ту ночь я не спала, а на следующий день позвонила Даше, но она не дала мне даже слова сказать: послала. Потом я увидела, что она удалила меня из друзей Вконтакте. Через неделю позвонила - она трубку не взяла. Где-то месяц я ей периодически звонила, и в один день она ответила, я только успела сказать "Даша, прости, я тебя люблю", а она мне холодно ответила, чтоб я её оставила в покое, или она поменяет номер. Больше я ей не звонила. В скором времени я у неё на странице Вконтакте увидела, что она встречается с девушкой своего возраста, но это долго не продлилось и где-то через месяц у неё стояло СП с каким-то парнем. Потом был ещё один парень, а дальше я уже не смотрела. В начале мне было очень обидно, я переживала из-за её новых отношений. Где-то через полгода я перестала заглядывать к ней на страницу, а к следующему новому году вообще забыла о ней. Только иногда, как сейчас, всплывает в голове мерзкий образ девушки, которой я когда-то сказала, что люблю её, а сейчас мне кажется, что это самая большая глупость, что я сказала в своей жизни. Я бы хотела навсегда об этом забыть.

Сейчас я боюсь, что стану для Леры тем, кем стала для меня Даша. Я не думаю, что Лера когда-то встречалась с девушкой или вообще с кем-либо. Я боюсь вызвать у неё такое же омерзение, что вызывала во мне Даша, если предложу встречаться или попробую обнять (я уже молчу о том, чтоб поцеловать). Вот так проходит второй год моего знакомства с Лерой.

Почему я стала вести дневник? У меня такой возраст и период в жизни, когда подводят первые итоги. Мне скоро 18, и я заканчиваю школу. А чего я достигла в жизни? Что у меня есть ценного, кроме неразделённой любви? А кому я нужна, кроме родителей, которых я сама очень люблю? Может, эта писанина поможет разобраться в себе, хотя в данный момент мне просто хочется излить душу.
Продолжу позже, сейчас пойду спать.